Les manipulateurs pervers narcissiques ne sont pas sujets à des colères, ils sont en colère quasiment tout le temps. Quand ils ne le sont pas c’est parce qu’ils ont une idée derrière la tête et il vous charment tel un serpent pour mieux vous embobiner. Ne vous y trompez pas : quand ils ne sont pas agressifs, c’est pour mieux vous amadouer, ou se positionner en victime pour vous faire culpabiliser et obtenir de vous ce qu’ils souhaitent par ce biais.
Les pervers narcissiques se nourrissent de haine tenace envers les personnes qu’ils disent aimer. Nous allons voir dans cet article qu’il y a des profils types de personnes qui peuvent être des victimes idéales de manipulateur, elles les attirent, et nous allons voir dans cet article, et dans un autre article qui est la suite de celui-ci, comment contre-manipuler et se défendre des manipulateurs. Cet article s’adresse aussi aux personnes qui ont eu des enfants avec un manipulateur.
Sommaire
- Portrait des pervers narcissiques et manipulateurs
- Le profil type de la personne victime d’un manipulateur
- Les manipulateurs / pervers narcissiques et la société
- Le manipulateur pervers narcissique est un vampire
- Les manipulateurs / pervers narcissiques et le divorce
- Le manipulateur et ses enfants
- Les enfants de parents manipulateurs / pervers narcissiques
- Le déni du manipulateur pervers narcissiques
- Les manipulateurs / pervers narcissiques et le divorce
- La garde alternée, ou l’art de découper les enfants en deux.
- Le manipulateur va vous pourrir vos vacances et gardes alternées, et celles de vos enfants
- Contre-manipulation : se défendre des pervers narcissiques et manipulateurs
- En conclusion
- Autre articles sur les manipulateurs pervers narcissiques
- Autre articles sur pervers narcissiques : les enfants tyrans
Portrait des pervers narcissiques et manipulateurs
Les pervers narcissiques ont l’art et la manière de retourner les situations à leur avantage. Les manipulatrices sont aussi nombreuses que les manipulateurs. Les femmes victimes de manipulation consultent plus que les hommes. Les manipulateurs sont des frustrés chroniques immatures, qui vont chercher à vous frustrer aussi.
Comment repérer les pervers narcissique / manipulateurs
Leurs agissements sont toujours les mêmes et stéréotypés, vous allez donc facilement les repérer : les manipulateurs alternent entre trois positions du triangle de Karpman. Ces positions sont celle du bourreau, de la victime, et du sauveur, c’est à dire qu’ils se placent toujours dans une de ces trois positions. Ils ne sortent jamais de ces rôles. Si vous refusez de vous placez dans un des trois rôles votre manipulateur ou manipulatrice perverse narcissique n’aura plus d’emprise sur vous, car il ne peut y avoir de prise que si vous faites emprise en vous positionnant dans une des positions du triangle de Karpman. Sortez-en.
Les manipulateurs pervers narcissiques vous exploitent
Les manipulateurs / pervers narcissiques ne font qu’utiliser l’amour que l’autre leur porte pour se faire prendre en charge dans tous les domaines. Les manipulateurs vous prennent pour leur bonne, leur maman, leur papa, leur majordome, leur secrétaire, leur comptable, leur chauffeur, et ça n’a de cesse. Les manipulateurs sont cyniques et insoignables parce qu’ils ne sont pas demandeurs de changement. Souvent les personnes qui aiment un manipulateur sont persuadées qu’elles pourront le changer. Elles se trompent, et ne feront que souffrir. Pour changer, la personne doit le vouloir.
En bon passif-agressif, le manipulateur adore jouer à “je suis stupide et maladroit”. Il n’a pas vu, pas pensé, pas compris ou oublié, ce qui fait que leur victime sont surmenées. Autre caractéristique, avec eux, il est impossible de prendre du recul; tout est disproportionné tout le temps. Les manipulateurs ne vous laissent pas de temps de répit. Les manipulateurs se nourrissent de haine, c’est leur motif dans la vie et ils ont besoin d’une victime pour évacuer leurs frustrations. Ils se droguent littéralement à la cruauté à votre égard, se shootent à votre souffrance. Aucune cure de désintoxication de manipulateur pervers narcissique n’existe dans la société et c’est bien dommage, car ils font des ravages. Si vous voulez vous libérer, ce sera à vous d’enclencher la procédure.
Les manipulateurs pervers narcissiques sont très ambivalents
Le manipulateur / pervers narcissique est une personne double avec un visage sympathique (pour le relationnel, l’extérieur, les amis, les mondanités), et un autre (pour l’intimité), crue
l, mesquin et vulgaire pour sa victime. Dans cette ambivalence, on constate aussi qu’il y a un décalage permanent entre ce que disent les manipulateurs et ce qu’ils font, autrement dit entre leurs paroles et ces actes.
En société, un manipulateur apparaitra comme altruiste, dévoué, sociable, alors qu’ils sont égoïstes, calculateurs, indifférents et malveillants.
Ils savent être particulièrement charmants et flatteurs jusqu’à ce que vous soyez sous leur emprise, c’est leur coté séducteur, comme un vampire, puis, viennent les étapes de la victimisation, de l’intimidation et de la culpabilisation. Vous connaissez Caliméro ? « Alors là, c’est injuste, c’est vraiment trop injuste ! » Quand ils se placent dans la position de la victime ils font du super caliméro et vous etes forcément le méchant ou la méchante, tout est de votre faute, tout le temps. Alors que dans une relation on est deux.
De même, on ne peut pas discuter avec eux, car ils sont incapables de se remettre en question, et vous ne serez jamais à la hauteur de leurs exigences toujours plus hautes. Alors qu’ils apparaissent en société comme murs, ne vous y fiez pas, ils sont immatures, jaloux et possessifs.
Les manipulateurs pervers narcissiques et leurs parents
Les manipulateurs et pervers narcissiques ont une relation malsaine et pathologique avec leur parent du sexe opposé. Ils forment avec lui un « couple incestuel ». Le parent du manipulateur est en général lui-même pervers. Quelquefois, ce n’est pas le parent opposé, mai celui du même sexe qui est dans cette fusion incestuelle.
Et un petit garçon en guerre contre sa propre mère ne peut pas avoir une relation saine ni épanouie avec les femmes en général, donc encore moins avec la sienne en particulier, surtout quand elle devient la mère de ses enfants, où les choses se corsent. Avec leur femme, les manipulateurs règlent les comptes qu’ils n’ont pas réglés avec leur mère. Comme les manipulateurs sont des personnes restées figées au stade de la toute puissance infantile de l’enfance, ça explique leurs incessants mensonges, leur inébranlable déni de la réalité, donc leur hallucinante mauvaise foi.
Le profil type de la personne victime d’un manipulateur
Les manipulateurs et pervers narcissiques choisissent des femmes pleine de vie, rayonnante, douces et maternelles, et ils sont ambivalents, car ils leur reprochent exactement leurs qualités, surtout lorsque leur femme accède de mère, c’est là que les choses empirent, c’est l’escalade.
Les violences conjugales commencent généralement pendant les grossesses. Dans le meilleur des cas, les maris manipulateurs se contenteront d’être distants, absents, indifférents avec leur épouse pendant sa grossesse. Ce sont des mufles, des gougeas; elles ne reçoivent d’eux aucun geste de tendresse, aucun soutien, ni physique, ni moral. La future maman, idéaliste, espère qu’à la naissance, son époux réalisera enfin à ce moment-là qu’il est père, et qu’il commencera à murir.
Elle est loin du compte ! Son mari sera encore plus immature. Les pères manipulateurs sont rarement présents à l’accouchement. Lors de leurs rares visites à la maternité, ils ne se montrent pas du tout attentionnés envers leur compagne et indifférents au bébé. Ou à l’inverse, certains manipulateurs s’approprient l’enfant comme étant leur jouet, et ce, dès la naissance. Le manipulateur cherche par tous les moyens à mettre cette mère en échec dans son rôle de mère. Le manipulateur va entraver son épouse dans sa fonction parentale.
A chaque fois que la mère essaiera de poser des limites aux enfants, le manipulateur s’arrangera pour la discréditer. Il la mettra en difficulté en incitant les enfants à la désobéissance, à la provocation, et à ne pas réagir à son autorité. Il dénigrera et critiquera son épouse en prenant ses enfants à témoin. Nous sommes dans une société qui ne laisse pas de place pour la faiblesse, car c’est avant tout une société qui nous pousse à consommer, et où l’on voit des personnes belles et en bonne santé.
Les caractéristiques des manipulateurs / pervers narcissiques vis à vis de leur victimes
Or, on juge les victimes sur ce qu’elles sont devenues à cause de l’emprise, et pas sur ce qu’elles étaient avant d’avoir rencontré leur pervers manipulateur qui les a littéralement détruites. Les manipulateurs ne s’en prendront jamais à une personne stupide, faible ou dépressive mais un personne dynamique, énergique, organisée, intelligente et généreuse.
Et pour qu’elle ne soupçonne pas sa cruauté, il lui faut un personne bienveillante, empathique, humaniste, qui croit en la bonté de l’humanité. Quand des victimes de manipulateur pervers viennent à moi, elles sont épuisées, elles se sentent coupables, elles se justifient maladroitement pour des faits insignifiants. Elles sont stressées, angoissées, et parfois en dépression. Elles sont totalement vampirisées car elles aiment encore leur bourreau.
Dans sa toute puissance infantile, le manipulateur n’admet pas que leur conjointe ait de jardin secret. Le manipulateur doit tout savoir, tout le temps, ils fliquent littéralement. Les victimes sont des personnes naturellement franches et transpare
ntes, donc peu à peu, elles en arrivent à n’avoir plus aucune intimité physique ou morale, doivent vivre dans une transparence absolue et sont conditionnées à tout dire.
D’autres informations sur les victimes des pervers narcissiques
Les victimes des manipulateurs / pervers narcissiques sont oppressé(e)s à l’idée de cacher quelque chose, ont l’impression d’être déloyales, de trahir leur conjoint ou conjointe en venant me voir, ou simplement le fait de livre un livre sur la manipulation les terrorisent. Souvent elles n’en sont encore qu’à l’étape du déni et je dois leur faire réaliser que ce qu’elles vivent n’est pas normal.
Les victimes des pervers narcissiques sont, elles aussi, ambiguës dans le sens où elles se plaignent mais défendent au début leur agresseur, le quittent puis retournent vivre avec lui, parce qu’elles culpabilisent, à tord. Elles dénoncent la maltraitance sur les enfants mais sont d’accord pour la garde alternée, pensant que l’enfant à besoin de son autre parent. Ce qu’elles doivent comprendre c’est que l’autre parent n’à rien d’un parent, c’est un géniteur, mais pas un parent.
En effet, un parent éduque, élève, et prend soin de son enfant. Il y à aussi une autre raison : sachant que la garde alternée est non négociable pour son manipulateur sous peine qu’il lui pourrisse la vie, la victime n’envisage pas de pouvoir faire autrement. Pourtant elles le peuvent et c’est d’ailleurs la meilleur solution pour elles et pour l’enfant ou les enfants. Sinon ces derniers vont grandir en ayant pour modèle un manipulateur pervers narcissiques et vont soit le devenir, soit rechercher un conjoint ou une conjointe qui les manipulera.
Le manipulateur choisissant sa victime parmi des gens ouverts, capables de se remettre en cause, gentils et bienveillants, les victimes cherchent des solutions et à restaurer le dialogue, à trouver un terrain d’entente et culpabilisent de ne pas y arriver. Dénigrées en permanence, elles ont perdues toute confiance en elles et toute estime de soi. Leur préoccupation essentielle est de tenter de maintenir une entente familiale.
Les manipulateurs / pervers narcissiques et la société
La peur du manipulateur d’être démasqué le fait vivre dans un hyper contrôle permanent. Tout en soignant son image irréprochable, le manipulateur effectue une collecte d’informations, il classe son entourage en personne utile, ou pas. Les personnes inutiles sont snobées, ignorées voir méprisées et non séduites. De toute façon, si elles devaient se révéler utiles à lui à un moment donné, il saura les flatter et les séduire à ce moment-là.
Les manipulateurs se font prendre en charge dans tous les domaines. Quant aux personnes utiles, ils obtiendront facilement, par exemple, des attestations mensongères en leur faveur, sans même que le témoin réalise qu’il est en train de rédiger un faux témoignage. Ils peuvent aller jusqu’à instrumentaliser leur entourage pour qu’il persécute leur victime à leur place. Ainsi, beaucoup de victimes se font persécuter par la nouvelle proie de leur ex et même par leur propre famille, qu’il a su retourner contre elles. Les manipulateurs sont de véritables prédateurs.
Le manipulateur pervers narcissique est un vampire
Pour ma part, je considère les pervers narcissiques comme des vampires car les patients et patientes que je reçois au cabinet sont totalement vidés de leur énergie, comme exsangues. Le manipulateur s’y connaissant en réseau d’influence, les gens influents sont charmés voire achetés. Alors qu’ils sont vulgaires au naturel, il savent avoir une maitrise parfaite des codes sociaux. Avec les puissants, les manipulateurs déploient des services plus ou moins légaux, donc plus ou moins compromettants, ce qui leur permettent au passage de museler les gens. Ils arrivent même à leur faire croire qu’ils ont une dette à leur égard et qu’ils doivent leur renvoyer l’ascenseur.
Le copinage et la séduction peuvent aller très très loin, un manipulateur ou une manipulatrice peut aller jusqu’à coucher avec son avocat par exemple. Comme il est incapable de tisser du lien sur du long terme avec les mêmes personnes et que les gens finissent par comprendre qui il est, le manipulateur est obligé soit de s’isoler, soit de changer fréquemment de cercle relationnel. N’ayant pas d’attaches affectives, certains n’hésitent pas à changer de région et même de pays pour se faire oublier ou semer leurs créanciers.
Les manipulateurs / pervers narcissiques et le divorce
Un manipulateur perverse narcissique pense : la règle c’est moi ! Il peut donc mettre en danger volontairement vos enfants. Leur rapport à la propreté et à l’hygiène dépasse l’entendement des gens qui ont une éducation.
Les ex de manipulateurs récupèrent leur(s) enfant(s) sale(s) lors des week-end et des vacances, les devoirs n’ont pas été faits, les enfants se sont couchés à pas d’heure et ont mangé n’importe quoi.
Les pervers narcissiques n’ayant aucune éducation, comment pourraient-t-ils l’enseigner ? Vous devez toujours être à leur disposition au moment où ils le veulent alors qu’eux ne le sont pas, les manipulateurs n’ont pas peur, par contre, de vous déranger en plein travail ou autre.
Ils ont des idées toutes faites sur tous les sujets et assènent leur avis de façon péremptoire.
Leur système de valeurs, dont ils se vantent complaisamment, est basé sur la xénophobie, l’intolérance et le mépris des faibles. Leur rapport à l’argent est tout aussi pathologique que le reste, donc en cas de divorce, vous devez être dépouillé. Ils sont cupides, avares, malhonnêtes et intéressés. Ils ne donnent rien sans rien, et sont même passés maitres dans l’art de troquer leurs promesses, donc du vent, contre vos engagements fermes.
Les pervers narcissiques sont des escrocs, donc attendez-vous à ramer pour les pensions alimentaires qui ne seront pas toujours données, et là encore, ne lâchez rien. Faites un constat immédiatement auprès d’un huissier. En parallèle, ils savent se constituer un joli trésor de guerre, de préférence en vous spoliant, et surtout très bien le cacher, tout en pleurant misère car les manipulateurs sont de sacrés comédiens.
Ayant une véritable haine de l’amour, en cas de divorce, les manipulateurs cherchent à détruire l’amour que leur enfant porte à l’autre parent. Le message est implicite, mais sans équivoque : « si tu veux être aimé de moi, tu dois détester ton autre parent ». Les manipulateurs sont des professionnels de la profanation : salir; humilier; dégrader; avilir et ridiculiser font partie de leurs plaisirs favoris.
Divorcer d’un manipulateur c’est partir en guerre
Parfois les activités quotidiennes, comme les devoirs ou la douche, deviennent des prétextes de séances de défoulement et d’agression parfois sexuelle (en Europe, un enfant sur 5 subit un inceste). Il regarde d’un œil mauvais tous les moments de tendresse qui peuvent exister entre l’autre parent et ses enfants, cherche à les interrompre et exerce de telles représailles que peu à peu, les enfants et ce parent prennent l’habitude de s’abstenir de toute démonstration de joie ou de tendresse en la présence du manipulateur.
Il se fera un plaisir de transgresser lui-même les règles que l’autre parent essaie d’inculquer aux enfants, d’inciter les enfants à désobéir et de saboter tout système éducatif cohérent. Les manipulateurs prennent les enfants à témoin de la bêtise de l’autre parent, le dénigrent et se moquent de lui devant eux : « regarde ta mère… » ou « décidément, ton père… ». Un parent manipulateur ne prend pas sa place et ne joue pas son rôle. Il se met au niveau de ses enfants et n’assume aucune de ses responsabilités.
Or, quand un parent est manquant, l’enfant cherche instinctivement à combler le manque et joue le rôle de ce parent manquant. C’est souvent après la séparation que les victimes de manipulateurs se rendent compte à quel point elles avaient perdu toute spontanéité dans leurs rapports avec leurs enfants. Le parent non manipulateur est naturellement bienveillant et compréhensif. Il s’imagine que son conjoint a eu une enfance traumatisante et que c’est pour cela qu’il réagit ainsi. Alors, il se montre plein d’indulgence, fait mille concessions pour éviter les scènes et ne réalise pas que son conjoint a détourné à son profit toutes ses compétences de bon parent.
Le manipulateur et ses enfants
Incapables de gérer la frustration, les parents manipulateurs deviennent irascibles et brutaux et se livrent à du chantage affectif intensif, jouant sur la dépendance de l’enfant. Les cris commencent, les claques pleuvent, les simulacres d’abandon aussi. Le parent manipulateur encourage les déviances. Le parent manipulateur peut aller plus loin dans le sadisme. Par exemple, créer des attentes pour mieux les frustrer. « tu auras un vélo si… » puis au premier prétexte : « tant pis pour toi, je ne t’achèterais pas ton vélo ».
Le manipulateur en permanence joue à souffler le chaud et le froid alors que les enfants ont besoin de cadres et de sécurité. Sans scrupules, le manipulateur se fait prendre en charge par son enfant. En psychologie , on dit de l’enfant qu’il est « parentifié ».
A partir du moment où un enfant est « parentifié », il est obligé de devenir hyper mature. Qui dit parent immature dit enfant adulte. L’enfant capte instinctivement l’immaturité de son parent et prend l’habitude de le protéger et de s’en occuper. Les enfants aiment naturellement leurs parents, ils n’ont pas le recul nécessaire pour critiquer et remettre en cause l’éducation qu’ils reçoivent. Les enfants s’adaptent à leurs parents, même quand ces derniers sont dysfonctionnants.
L’enfant « parentifié » aime son parent, il le plaint, il le craint, il le défend et il ne lui vient pas à l’idée que les choses devraient être différentes. Devenu adulte, s’il ne fait pas une thérapie conséquente, l’enfant « parentifié » continuera à materner avec abnégation ce vieux parent irascible, en étant incapable de réaliser qu’il ne s’agit pas d’une victime mais d’une personne odieuse.
Les manipulateurs pervers narcissiques achètent leurs enfants
Les parents manipulateurs pervers narcissiques, étant paresseux, trouvent normal de laisser le plus tôt possible un enfant s’occuper de lui-même, en le laissant vivre seul(e) régulièrement, lui interdisant de sortir et de voir ses copains. Outre le fait de ne pas s’occuper de leurs enfants, les parents manipulateurs trouvent aussi normal de leur faire effectuer les corvées le plus tôt possible.
Les manipulateurs prennent leurs enfants pour des confidents, voire pour des psys et leurs racontent leurs mesquineries, leurs frus
trations parfois même leurs vies sexuelles, et leurs projections paranoïaques. Ils se plaignent et accusent l’autre parent d’être la source de leurs contrariétés. Et ils les achètent.
Les enfants, sans recul, s’apitoient sur le sort de ce “parent victime” et se positionnent en sauveur pour protéger du parent qu’ils croient bourreaux. Ils protègent, à défaut d’être eux mêmes protégés. Devoir mentir et garder le secret génère un conflit de loyauté insoutenable vis à vis de l’autre parent. L’enfant peut finir par en vouloir à l’autre parent d’être si naïf et de laisser perdurer une situation aussi destructrice pour lui.
Nous croyons à tort que tous les parents aiment leurs enfants. C’est faux, les manipulateurs, tout comme ils n’aiment pas leur conjoint, sont incapables d’aimer leur(s) enfant(s) sur qui ils font des dégâts énormes. Certains parents immatures et égocentriques se servent de leurs enfants, exercent leur supériorité avec sadisme ou les instrumentalisent pour atteindre l’autre parent. Si vous n’arrivez pas à quitter votre bourreau, faites vous aider d’un psy spécialisé en harcèlement, il vous aidera à savoir contre-manipuler et à vous défendre.
En n’arrivant déjà pas à se défendre elle-même, la victime se justifie et ne montre pas à ses enfants comment se défendre face aux entreprises de prédation. Les enfants assistent aux agressions, les subissent également. Le respect de soi n’existe pas dans ces foyers. Souvent, les enfants sont moins dupes que le parent victime. Ils finissent par le trouver stupide, lâche, complaisant. Ils lui en veulent de se laisser humilier et maltraiter. Alors, quand il faudra choisir un camp, ne voulant pas s’identifier au parent victime, les enfants risquent de choisir le camp du plus fort. Et là, les victimes perdent l’unité de leur famille et de leur(s) enfant(s), elles ont souvent été écartées de leurs amis et se retrouvent vraiment seules.
Les enfants de parents manipulateurs / pervers narcissiques
Les enfants « parentifiés » ont été surentrainés à s’oublier, à vivre dans l’abnégation au service des autres. Ses enfants pourraient être plus tard des thérapeutes et de travailleurs sociaux. Jacques Salomé appelle d’ailleurs les « soignants », des « soi-niant ».
Les enfants devenus des enfants « parentifiés » réalisent grâce à leur thérapie que ce parent qu’ils pensaient fragile est en fait une personne cynique, cruelle et profiteuse, incapable d’amour, même pour son propre enfant.
Ces personnes ont été humiliées et exploitées pour faire du mal à l’autre parent, et abusées pendant leur enfance, soit physiquement, soit leur enfance leur à été volé. De plus, parfois l’autre parent, celui qui aime le manipulateur, en rajoute et induit ses enfants en erreur: « mais si ton papa/ta maman t’aime à sa façon. Il/elle a eu une enfance difficile. Tu dois le comprendre, il/elle n’est pas méchant, c’est de la maladresse… ».
Certains parents sentent que s’ils divorcent, le manipulateur pervers narcissique n’aura plus aucune limite vis-à-vis des enfants et que ceux-ci seront totalement exposés au danger lorsque ils sont seuls avec lui. C’est pour cela que tant qu’ils en ont la force, ils continuent d’endurer la cruauté de leur conjoint, ses excuses bidons, ses mensonges, ses vexations, et ses violences verbales ou physiques.
La période de séparation, quand le parent manipulé ouvre enfin les yeux, est une période particulièrement éprouvante, et il est vraiment conseillé de s’entourer le plus d’aide possible : ses amis, des associations et un thérapeute compétent. Quand l’autre parent n’est plus là pour protéger les frustrations et les déviances du manipulateur, l’enfant devient le défouloir idéal. Les abus sexuels peuvent être indirects : films pornos, réflexions ou plaisanteries graveleuses, regards vicieux ou directs.
Les enfants de manipulateurs pervers narcissiques sont des proies faciles
Certains manipulateurs se promènent nu(e)s ou presque dans la maison. Il y a l’intérêt suspect de certains parents pour l’hygiène ou la santé avec des séances de savonnage sous la douche qui sont autant d’occasions de mater et de déraper sournoisement. Ces abus peuvent être directs : caresses, attouchements et pénétrations. Les caresses et attouchements sont des agressions sexuelles. Toute pénétration d’un orifice par un doigt, un objet ou un sexe est un viol.
L’existence d’abus sexuels commis par des hommes sur des enfants est dans notre société largement sous-estimée. Les abus sexuels sur enfants sont bien plus fréquents que ce que la société est actuellement capable d’admettre. Le film “Polisse” de Malween le montre bien.
Après la séparation, le manipulateur poursuivra son ex tant qu’il le pourra, s’acharnant pendant des années, avec pour objectif de la ou le détruire.
Le parent manipulateur ressent une haine intense pour son ex-conjoint qui lui a infligé la blessure narcissique de l’abandonner. Et le meilleur moyen de blesser un parent est de s’en prendre à ses enfants. Après une séparation, pour blesser son ex, le manipulateur va chercher à instrumentaliser les enfants, les blesser puis, avec l’aide de la justice, si possible les confisquer et obtenir la garde totale.
Une rupture touche le manipulateur dans sa toute puissance infantile et il aura alors les réactions d’un prédateur qui perd sa proie ou celle d’un drogué à qui on a volé sa drogue. Mais quand on sait s’en protéger, le manipulateur lâche l’affaire et trouve une autre proie pour s’occuper de lui. Il continuera néanmoins à chercher à détruire son ex puisque il vit de rapports de haine.
Les enfants des manipulateurs pervers narcissiques sont instrumentalisés
Les victimes qui ne lâchent rien et qui recadrent systématiquement le moindre dérapage, finissent par pousser le manipulateur à lâcher l’affaire. C’est pourquoi le parent manipulé doit être soutenu par son entourage et son thérapeute, car il y a de quoi devenir dépressif, voire suicidaire. En effet, tout est sujet à des mesquineries et les parents manipulateurs ne s’occupent pas des enfants.
Les week-ends chez papa/manan, ils peuvent dormir dans le même lit, manger des aliments régressifs, et s’adonner à des interdits, que ce soit en regardant des films à la télé qui ne sont pas de leur âge, en jouant à la Playstation jusqu’à pas d’heure, et en se couchant très tard. Régulièrement l’autre parent récupère un enfant énervé et qui prend de mauvaises manies.
La plupart du temps, le manipulateur reste vautré dans sa paresse et ne programme pas d’activité pour les enfants. Les enfants s’en plaignent en disant qu’ils s’ennuient, qu’on ne fait rien à part regarder la télé, ou au contraire, ils s’en réjouissent en disant que papa/maman les laisse jouer à la console autant qu’ils le veulent. Bien entendu les devoirs ne sont pas faits.
Pour les conjoints de manipulateurs la difficulté à comprendre vient du fait qu’ils se sont sincèrement crus aimés par ce partenaire. D’autant plus que le manipulateur joue de se sentir abandonné (la victime), ou arrive en sauveur auprès du parent, et lui fait croire qu’il va changer. Les manipulateurs n’aiment pas les enfants, déteste leurs parents et veulent disposer en exclusivité des ardeurs maternelles (ou paternelles) de son conjoint.
Les manipulateurs et les manipulatrices perverses narcissiques se tournent régulièrement vers l’adoption. C’est une formule très avantageuse. Cela leur évite la pénibilité d’une grossesse et la souffrance d’un accouchement. Adopter à l’autre bout de la planète présente des avantages : sans racines et n’ayant qu’eux au monde, l’enfant leur devra tout. Le conjoint sera encore plus piégé, n’osant pas, à travers un divorce, infliger à l’enfant adopté un nouvel abandon.
Le déni du manipulateur pervers narcissiques
Un manipulateur pervers narcissique ne veut pas croire au départ de sa victime. Il utilise le déni ou la pensée magique. Il ne veut pas savoir que vous voulez divorcer, vous êtes son esclave, (rappelez vous l’image du vampire).
Vous lui appartenez à vie. Le plus insupportable pour un manipulateur, c’est que sa victime redevienne ce qu’elle était avant de le connaitre : dynamique, épanouie, joyeuse, bienveillante. Ses crises de rages périodiques, comme du temps ou vous habitiez avec lui, seront déclenchés par votre bonne humeur. Soyez-en certain(e), il va chercher à vous gâcher vos fêtes et vos vacances à distance.
Ce qu’il redoute le plus est que vous rencontriez un autre homme, ou une autre femme, bref, que vous refassiez votre vie, ce qui est votre droit, tout comme celui de faire un autre enfant avec la personne aimée. Au moment où vous enclencherez la procédure de divorce, votre manipulateur tentera à nouveau de vous avoir sous son emprise par la séduction. De victime moche et nulle, vous redevenez à ses yeux une princesse et la femme de sa vie, celle qu’il a toujours adorée.
Sa stratégie va être de bien se comporter, enfin, de bien s’occuper des enfants. Les victimes naïves sont ravies. Pour piéger durablement sa proie, le manipulateur veut rapidement acheter une maison, changer de voiture, réserver des billets d’avion pour faire un grand voyage l’été prochain, faire un autre enfant. Il met les bouchées doubles pour que vous renonciez à partir. Si la victime n’est pas suffisamment coachée, si elle n’à pas suffisament ouvert les yeux, et qu’elle n’est pas assez sortie de l’emprise à ce moment-là, elle risque de craquer et d’en reprendre pour minimum 5 ans.
Soyez procédurier(e), protégéz vous de votre manipulateur
Si je conseillais plus haut d’être procédurier(e) c’est parce que votre manipulateur pervers narcissique, lui ou elle, aura préparé un dossier conséquent. Il aura des mails, des attestations, des factures. Il aura vu ceux qu’ils considèrent comme les amis, les proches, le médecin de famille, des profs. Il n’hésitera pas à dire que vous êtes dépressive et qu’il sort les enfants pour que puissiez vous reposer !
Quand le manipulateur commence à comprendre que la séparation suivra son cours malgré tout, il aura toujours quelque chose à exiger : un papier, un objet, une date de garde à changer, pour toujours se repaitre et se nourrir de conflits. Attendez- vous à ce qu’il crée des polémiques à propos de tout : les horaires, les affaires, l’argent. Il cherchera sans cesse à transgresser les limites posées. Et bien sûr, il commencera à instrumentaliser les enfants. La guerre du manipulateur aura deux grands axes : vous anéantir matériellement et psychiquement. Un manipulateur bien cadré est un manipulateur apaisé.
Les manipulateurs / pervers narcissiques et le divorce
Le divorce est rarement à l’initiative du manipulateur. En général, il menace régulièrement de demander la séparation mais ne passe pas à l’acte. Avec son aplomb il se fait passer pour une oie blanche.
IL fait imaginer à sa victime que c’est elle qui aurait tout à perdre dans la séparation, et surtout sa protection. En effet, vous vous rappelez : la position du sauveur. Les victimes naïves se mettent à redouter cette séparation qui pourtant les soulagerait et les libérerait. Les cas où le manipulateur enclenche le divorce sont les cas quand la victime a fait un super travail sur elle-même, et que le manipulateur n’a plus d’emprise sur elle.
Un manipulateur ne survivant pas sans plan B, sauf s’il a encore sa mère. Il partira parce qu’il aura trouvé une autre proie plus pourvoyeuse que la précédente. Le manipulateur, lui, a dans sa tête un plan de vengeance prêt depuis longtemps. Comme d’habitude, son attitude est standard, prévisible, et caricaturale. Dans le livre « les relations toxiques », le Dr Pragnard explique que ce plan peut se résumer en cinq phrases, que toutes les victimes ont forcément entendues avant de partir : « tu es folle, tu es incapable d’élever les enfants, tu n’auras pas la garde des enfants, tu n’auras pas de pension alimentaire, tu veux la guerre, tu auras la guerre. »
La période du divorce n’est pas facile. Il faut donc s’accrocher et être bien entourée. Le partage des biens n’est pas neutre non plus, car il réactive des souvenirs chargés d’émotions ou de rancune et la peur de manquer. Mais alors que , les parents normaux cherchent à apaiser le climat et à retrouver un terrain d’entente, pour le bien des enfants, les parents manipulateurs, eux, vont faire l’inverse.
Lorsque l’un des parents est manipulateur, la situation ira en empirant avec le temps au lieu de s’apaiser sauf si on pratique le cadrage systématique comme je l’expliquais plus haut, dès que l’on a réalisé qui est la personne avec qui on vit. La séparation part d’une situation relationnelle à sens unique : ce n’est pas une violence symétrique. La victime se défend éventuellement, se débat comme elle peut, mais souvent, et à tort, n’attaque pas, donc le divorce s’enlise dans une procédure interminable. La victime persécutée par son manipulateur cherche l’apaisement et fait donc des concessions.
Par exemple, beaucoup de mamans acceptent la garde alternée à contrecœur, parce qu’elles savent qu’elles auront une guerre féroce si elles ne cèdent pas. Il leur faut savoir que plus on cède, plus le manipulateur en veut. Le piège du divorce est prêt de longue date, parfois même depuis le début de la relation : mariage avec séparation de biens pour protéger les siens, ou, au contraire, sous le régime de la communauté pour vous piquer les vôtres, achats à son nom ou au votre, pour servir ses desseins. Tout est calculé. Votre futur endettement est aussi prévu et programmé. Il vous empêche de travailler ou mieux, vous fait travailler pour lui sans salaire donc sans retraite, vous rend co-responsable d’un montage financier plus que douteux ou crée lui-même les dettes qu’il vous laissera.
La garde alternée, ou l’art de découper les enfants en deux.
On ne doit plus dire « garde alternée » mais « résidence alternée ». Cependant qu’on dise garde ou résidence, le résultat sera le même pour l’enfant : Il passera sa vie avec une valise à la main. Un enfant en résidence/garde alternée avant 6 ans, est un enfant sans domicile fixe, qui ne saura pas ou est son lit. Les fonctions paternelles et maternelles sont uniques et irremplaçables. La fonction maternelle est la fusion, offrant abri, nourriture, chaleur et protection à l’enfant.
La protection physique du père et de la mère est importante. Son déficit induit une société de plus en plus angoissée, qui consomme de plus en plus d’anxiolytiques et d’anti dépresseurs. Un des rôles du père est de donner des « re-pères ». Il doit transmettre les lois, les règles, les limites, les codes et les tabous. Sans cadrage, l’enfant reste dans la toute-puissance infantile, et vous avez compris en lisant mon article les dégâts que cela occasionne. Le père doit aussi transmettre la privation et l’absence.
Ainsi, l’enfant peut renoncer à la satisfaction immédiate et endurer la frustration. Sans gestion adéquate de la frustration, tous les projets à bénéfices non immédiats tel que faire des économies, un régime, ou de longues études resteront inaccessibles. Un manque de cadrage rend pulsionnel, rageur et irréfléchi. Enfin, le père a un autre rôle, celui de dé-fusionner l’enfant de sa mère, afin que l’enfant puisse se tourner vers le monde extérieur. Cette séparation doit se faire progressivement à partir de 3 ans, par petites touches et s’intensifier à partir de l’âge de raison qui est de 7 ans.
Eviter à tout prix la garde alternée de vos enfants
Pour que ces étapes aboutissent, le père doit se comporter en adulte lui-même et avoir renoncé à la toute puissance, qu’il ait accepté de transiter de la génération du fils à celle du parent, ce qui implique qu’il accepte de vieillir et d’être dépassé. Le père doit aussi intégrer le fait que la fonction maternelle n’est pas interchangeable et qu’il ne pourra jamais remplacer la mère. Avec les manipulateurs, comme aucune de ces conditions n’est remplie, la fonction paternelle n’est pas assurée, mais elle peut l’être avec un autre homme, un nouvel homme, qui lui, vous respecte.
Edwige Antier a bien essayé de nous prévenir : « la garde alternée est une bombe à retardement ». De même l’âge de l’enfant devrait être un critère important. Les pédopsychiatres déconseillent fortement la résidence alternée avant 4 ans. Au début des gardes alternées, en général dans les six premiers mois, les enfants peuvent se retrouver en grave souffrance et émettront des signaux de détresse alarmants.
Trop de psychologues et de pédiatres ignorent tout de la théorie de l’attachement et la clinique qui s’y rapporte. Les symptômes du trouble de l’attachement sont pourtant tristement standard : l’enfant a des excès de détresse au moment de partir chez son père, puis avec le temps se résigne. Il a une attitude morne. Au retour, la maman a droit à des manifestations d’agressivité, puis de panique quand elle s’éloigne.
L’enfant refuse d’aller au lit, il se réveille en pleine nuit avec des hurlements d’angoisse. L’enfant peut également manifester des troubles psychosomatiques : crises d’asthme, eczéma, maux de ventre, fatigue, état dépressif. Et aussi parfois le rejet de leur père : l’enfant fuit et se cache à son arrivée. On entend même des menaces de fugue ou de suicide chez des enfants de 7, 8 ou 9 ans !
En voyant les pervers narcissiques en garde alternée ou un we sur deux, les enfants continueront d’être instrumentalisés
La résidence alternée crée une illusion d’équité mais elle coupe l’enfant en deux. Ce partage de sa personne le déshumanise. De plus, lorsqu’un homme a refondé un foyer stable, il risque plus qu’une femme de se désintéresser de sa nichée précédente. Inversement, quand ce sont les pères qui ont la garde exclusive, les mères se désengagent deux à trois fois moins et, au contraire, rendent plus fréquemment visite à leurs enfants. Dans les faits et dans la majorité des cas, (et même si le père n’est pas un manipulateur), la garde alternée s’organise entre d’un côté la mère, et de l’autre, la personne disponible du moment : la nouvelle compagne, la grand-mère paternelle, une baby-sitter ou la chérie du moment. Ainsi les enfants ne voient pas plus leur père, et sont arbitrairement et inutilement privés de leur mère.
Une demande de garde majoritaire présentée par une mère d’un enfant de moins de 6 ans est saine et normale. Il n’y a pas de déni du père, juste une écoute de son instinct maternel. Ce mode de garde répond aux besoins élémentaires des tout-petits. Inversement, une demande de garde majoritaire et même de garde alternée pour un enfant de moins de 6 ans émanant d’un père doit etre considérée avec la plus vive circonspection, sauf en cas de maltraitance grave et avérée de la part de la mère, bien sûr.
Même si ce père est de bonne foi, cela veut dire au minimum qu’il n’a pas intégré le fait qu’un petit enfant a, avant tout, besoin de sa maman. Et ce qui doit le plus alerter, c’est le fait qu’une mère soit d’accord pour mettre en place un
e garde alternée sur des enfants trop jeunes. Il s’agit probablement d’une mère terrorisée et endoctrinée. De plus, cette garde majoritaire pour la maman est extrêmement lourde. Des aides ménagères ou éducatives, par exemple, devraient être mises en place dans notre société.
L’idéal est d’obtenir la garde totale de vos enfants
Quel rythme adopter alors, pour les droits de visite des pères ? Un week end sur deux, et le mercredi de la semaine opposée, celle ou le papa n’a pas ses enfants le week-end. Cela permet aux enfants de voir leur père au moins une fois dans la semaine. Pour les vacances, on pourrait garder le rythme de la moitié des vacances scolaires, par tranches de quinze jours, mais seulement à partir des 6 ans de l’enfant et en prévoyant une mise en place très progressive sur les trois années précédentes. Mais les enfants vont continuer de modéliser sur le parent pervers narcissique, l’idéal est d’obtenir la garde totale de vos enfants.
Il faut des séjours très courts au début, puis, quand cela se passe bien, augmenter la durée du séjour, peu à peu, jusqu’à atteindre quinze jours d’affilés à 6 ans, et, si vraiment les parents y tiennent pour un beau voyage, le mois complet vers 10 ans. Mais chaque été un mois entier sans voir l’autre parent, c’est toujours trop long. Car il y a une autre particularité de l’enfance que nombre de gens semblent complétement ignorer, c’est que l’enfant n’a pas du tout la même perception du temps que les adultes.
Les vacances font plaisir aux parents, mais n’apportent rien d’indispensable à un enfant de moins de 2 ans. En tout cas, rien ne justifie qu’il soit coupé de sa figure d’attachement sur une longue période. Enfin le dernier point qui me parait crucial est de limiter au maximum le nombre des nuits passées chez les pères, surtout en période scolaire. Les mercredis n’ont pas besoin d’aller du mardi soir au jeudi matin. Je rappelle à toute fin utile que la nuit on dort, on ne voit pas son père.
Aller dormir ailleurs n’apporte rien de plus si ce n’est de la fatigue, des complications logistiques, (notamment au niveau des devoirs), et de l’insécurité aux jeunes enfants. Les enfants ont besoin de dormir, et pour dormir ils doivent se sentir en sécurité. Ils s’endorment mieux dans leur environnement familier et si quelque chose ne va pas au cours de la nuit.
C’est leur figure d’attachement qu’ils recherchent pour etre réconfortés. Plus grands, les ados aiment avoir leur tanière, leur intimité, leurs affaires, comme tout le monde. De plus, dans tous les cas, les retours du dimanche soir chez la mère devraient se faire au plus tard à 18h, afin que les enfants puissent prendre le temps de se poser chez eux, de revoir un peu leurs leçons, de préparer leur cartable et, malgré tout, d’être couchés assez tôt pour l’école du lendemain. Mais garder à l’esprit qu’une garde alternée ou d’un we sur deux plus les demies vacances, sont être sujettes à des mesquineries que j’évoque dans le chapitre ci-dessous, des reproches incessants du manipulateur envers vous.
Tu n’auras pas les gosses
Les manipulateurs nous pourrissent la vie. Ils nous volent des années de bonheur, d’amour et de paix d’esprit. Ne vous laissez pas faire, sinon ça empira. C’est pourquoi vous devez cesser de vous culpabiliser, et commencer à vous battre pour vos droits, e, montrant à votre ex qu’il n’est pas au dessus des lois.
Armez-vous d’ un bon avocat, car au moment de la séparation le manipulateur va essayer à tout prix d’imposer la garde alternée, quel que soit l’âge de l’enfant, car son principal souci est d’éviter de payer la pension alimentaire. Les manipulateurs appliquent immédiatement la garde alternée sur les bébés alors que la garde alternée ne doit se faire qu’à partir de 6 ans et en douceur. Avant 6 ans, un enfant à besoin de son parent non manipulateur. La garde alternée lui sert juste d’épée de Damocles pour que son ex garde ses gosses sans broncher et qu’elle ne réclame surtout pas de pension.
Dites-vous bien que vous allez devoir vous battre : n’hésitez pas à vous faire soutenir par vos amis, un bon avocat et un professionnel tel que moi car vous n’êtes pas au bout de vos peines et vous aurez besoin de toute vos ressources. Par exemple, le parent manipulateur s’imagine laisser ses enfants chez leur mère et passer les voir quand il le veut, et quand il le décide. Il s’imagine qu’il a des enfants dont sa femme est la nurse, et accessoirement une génitrice.
Le manipulateur va vous pourrir vos vacances et gardes alternées, et celles de vos enfants
Il compte bien vous laisser toutes les corvées, et les élever seul(e), et n’avoir que le plaisir de jouer avec eux. Le manipulateur considère ses enfants comme ses jouets, et vient les voir quand ca lui chante. Malheureusement, les mères ou les pères de femme manipulatrice ne sont pas au bout de leur peine, ils vont devoir mettre des limites à ce manipulateur envahissant et omniprésent.
Plus vos limites seront claires, nettes et précises, et mieux vous vous ferez respecter : « le juge à stipulé que ton droit de garde est tel jour et de telle heure à telle heure, donc ce sera ça. » Ne commencez pas à accepter ses négociations sinon le manipulateur recommencera comme au temps du mariage à vous soumettre en vous apitoyant, ou en vous culpabilisant. Il vous harcèlera et fera des histoires sur tout (en gardant le carnet de devoir des enfants chez lui, en oubliant de vous rendre sa veste, etc; avec une multitude de mesquineries qui peuvent rendre chèvre).
Vous pouvez être certain(e) que le manipulateur tentera de déstabiliser le cadre : planning; dates; horaires; affaires. Le moindre vide juridique sera exploité, donc blindez-vous avec votre avocat. Si besoin je travaille avec un avocat spécialisé que je pourrez vous recommander. Il ne viendra pas ses jours de garde où vous vous étiez pourtant organisée, et les voudra, en revanche, les jours qui ne sont pas les siens.
Votre manipulateur va vous faire du chantage affectif
Il ne supportera pas que vous ayez une vie sans lui, et il supportera encore moins de vous voir radieuse et entourée. Il essaiera de passer sans prévenir et parfois ne donnera plus de nouvelles pendant des semaines. Les passations d’enfants sont des moments pénibles et traumatisants c’est pourquoi il vaut mieux avoir la garde à plein temps. Il pourra vous menacer de se suicider devant les enfants qui pleurons, effrayés. Ne cédez pas, ce n’est que du chantage et du blabla.
Le manipulateur vous appellera tous les jours, aux heures où il a le plus de chance de vous enquiquiner. En parallèle, il commencera à manipuler les enfants, leur disant que lui, il vous aime encore, qu’il ne demande que ça, que tout redevienne comme avant, en plus, que est maman est une voleuse (ou, si c’est une manipulatrice, que papa est un voleur), elle cherche à lui voler son argent. Protégez-vous avec des témoins car il pourra appliquer ce procédé : venir chercher les enfants, provoquer un incident en faisant peur aux enfants qui ne veulent plus le suivre, repartir en claquant la porte, et foncer déposer plainte pour non représentation d’enfants.
Dès qu’une nouvelle victime sera dans la vie du manipulateur, elle va le décharger de la logistique gratuitement, voire même en payant elle-même les extras, et le manipulateur demandera la demande de garde alternée, ou, s’il l’avait déjà obtenue, il décidera de l’appliquer d’une façon soudaine et brutale.
C’est exactement ce qui peut vous faire perdre votre sang froid. En effet, la nouvelle conjointe étant choisie sur le même modèle que l’ancienne, elle est donc maternelle, bienveillante, positive et altruiste, organisée et protectrice.
Les manipulateurs / pervers narcissiques font un lavage de cerveau
Cette victime a, elle aussi subi un lavage de cerveau par ce beau parleur. Elle est persuadée que le manipulateur a vécu l’enfer avec son ex-épouse, et qu’il est persécuté par une perverse qui veut lui voler ses enfants. Comme c’est une personne loyale et intelligente, elle va se positionner en sauveur et se lancer dans une guerre énergique contre l’autre femme. En parallèle, le manipulateur fait croire à son ex que le problème vient de la nouvelle compagne, que c’est elle qui veut la guerre, pas lui : il joue sur les deux tableaux.
Nombre de victimes croient naïvement que leur manipulateur est une bonne personne, tombée dans les griffes d’une manipulatrice, jalouse d’elles. Les deux femmes vont alors s’affronter avec virulence pour le plus grand plaisir du manipulateur. La nouvelle femme fournira toutes les attestations pour prouver à quel point l’ex-femme est une mère dangereuse et que son compagnon un bon père. Comme elle est galvanisée par l’amour et la bonne conscience de défendre un innocent, elle s’avéra efficace pour monter le dossier en justice.
Les enfants, quand ils arrivent chez leur parent manipulateur, sont dépouillés de leur objet transitionnel, tel que leur doudou, affectivement investi, qui leur aurait permis de faire le pont entre ses deux vies. Et inversement, les cadeaux que fait un manipulateur à son enfant ne doivent pas aller chez la mère. Le manipulateur fait lourdement sentir aux enfants que pour obtenir son amour, ils doivent détester l’autre parent.
L’enfant osera de moins en moins dire que sa maman ou que son papa lui manque. Les manipulateurs salissent, perdent, abiment, cassent, oublient de rendre, pour vous faire enrager et vous faire passer pour mesquine, toutes les fourberies sont bonnes. Pendant sa semaine de garde, le parent manipulateur méprise l’autre parent, se vante d’être exceptionnel, tout en continuant, bien sûr, de dénigrer et harceler les enfants, exactement comme il le faisait autrefois avec l’autre parent. Les manipulateurs se nourrissent de rapports haineux et minables, et sont incurables car dans le déni.
Manipulateur un jour, manipulateur toujours.
La semaine de garde du manipulateur est éprouvante pour l’autre parent car il s’inquiète, les coups de fil, quand il y en a, sont rares et sous surveillance. Certains manipulateurs hurlent carrément sur l’enfant pendant la conversation. D’autres interdisent l’enfant d’appeler son autre parent. La semaine pendant laquelle le manipulateur n’a pas les enfants n’est pas plus cool. Le manipulateur s’incruste dans la semaine de son ex et reste omniprésent.
La mère et les enfants le croisent « par hasard » sans arrêt. Il peut téléphoner à l’enfant parfois une heure d’affilée par jourou dix fois dans la même journée. Pour être sur que l’enfant ne pourra pas ne pas lui répondre et même si l’enfant est tout petit, certains parents lui offrent un téléphone portable avec lequel il doit être toujours joignable. Si l‘enfant ne décroche pas, le parent pourra débarquer et se prétendre inquiet de ne pas avoir de nouvelles. A travers ces coups de fil, le manipulateur maintient son emprise sur l’enfant et épie la vie de l’autre parent.
Ces coups de fils sont oppressants pour l’enfant. Le parent victime constate que l’enfant n’est plus le même en raccrochant. L‘enfant peut, par acte manqué, perdre le téléphone ou son chargeur, ou somatiser. Ses résultats scolaires peuvent être affectés par le comportement harassant du parent manipulateur. Les manipulateurs sont très créatifs pour vous pourrir la vie.
Ils savent vous faire rater le train ou l’avion, en perdant ou en vous confisquant le passeport de votre enfant juste avant un départ en vacances, ou ne pas donner leurs dates, puis vous mettre devant le fait accompli : que vos vacances se chevauchent et qu’évidement ses dates sont prioritaires sur les vôtres ! C’est sans fin, c’est pourquoi je conseille, pour protéger et le parent et l’enfant, une garde totale et un dépôt de plainte afin que le manipulateur ne puisse pas approcher ses enfants et sa victime.
Contre-manipulation : se défendre des pervers narcissiques et manipulateurs
Pratiquer la contre manipulation demande une bonne dose d’estime de soi et de sang froid car les manipulateurs ont le don de vous faire perdre tous vos repères, de vous dévaloriser sans que vous vous en aperceviez, de manière insidieuse petit à petit à petit, au fur et à mesure des mois. L’idéal est de les fuir.
Quand on n’a pas le choix, qu’on ne peut pas les fuir et que l’on doit s’exprimer face à un manipulateur, il faut rester calme et factuel, faire des constats, et des phrases courtes : sujet, verbe, complément et point final. Ayant confiance en vous, affirmez vous. Si besoin, venez vous entrainer avec moi, car c’est comme tout, ça s’apprend, et j’en profiterai pour regonfler à bloc votre estime de vous, et pour vous apprendre à ne plus vous justifier auprès d’une personne qui ne vous écoute pas. Pratiquer la contre-manipulation c’est d’abord retrouver son estime et sa confiance en soi, fragilisées par le manipulateur qui vous a fait du mal.
Pour que les choses soient actées, parlez devant d’autres personnes car les manipulateurs tiennent à leur image donc là, ils se la boucleront. Donc si vous souhaitez que quelque chose soit accepté par eux, parlez-en devant des témoins, ainsi ils n’oseront pas vous hurler dessus comme ils ont l’habitude de le faire dans l’intimité. Contre-manipuler c’est refuser de jouer au jeu du “bourreau, victime, sauveur”, vu plus haut, en sortant du triangle de Karpman, qu’on appelle aussi le “triangle dramatique”.
Dites-vous bien que tant qu’il n’est pas cadré le manipulateur alimentera sa démesure de toute puissance, car il est resté immature comme un enfant à cette étape de la toute puissance : moins un manipulateur est cadré, plus il devient déviant. Donc ne laissez rien passer, car le manipulateur va chercher à négocier sur tout : les jours de droit de garde, alterner les vacances indiquées à un mois et pas à un autre par le juge, etc. Bien sûr, cette technique du cadrage a ses limites.
Il n’est ni facile ni agréable de ne rien laisser passer et c’est épuisant de devoir sans cesse être vigilant mais c’est ainsi qu’on obtient les meilleurs résultats : en restant indifférent aux provocations. N’hésitez pas à être procédurier (e), protégez-vous et notez tout, enregistrer ou filmer avec votre iphone, et faites des constats d’huissier et choisissez un bon avocat (qu’au besoin je vous recommanderai).
Le manipulateur est faux et double, alors qu’il apparaît affable en société, avec son conjoint et ses enfants il pratique le doute permanent (car il séduit), la peur (car il intimide), et la culpabilité (car il se positionne en pauvre victime) si bien que ses victimes sont complètement perdues et ne comprennent plus rien. Et le mieux est de ne plus chercher à les comprendre : il n’y à rien à comprendre sauf que vous devez sauver votre peau et celle de vos enfants, car tout comme un drogué a besoin de sa dose, un manipulateur a besoin lui aussi de sa dose, et sa dose c’est le triangle dramatique qu’il pratique avec vous. C’est pourquoi il faut absolument sortir des relations triangulaires.
Contre-manipuler consiste à réajuster sa position et son discours au manipulateur pour s’en protéger
Il vous faut dédramatiser, car les manipulateurs sont les champions de la dramaturgie, de vrais acteurs ! Avec eux la vie est en permanence du cinéma dramatique ! Donc profitez de certains moments propices à l’humour, vous lui couperez l’herbe sous le pied. Positionnez-vous clairement : employez des réponses fermes de refus, n’ayez pas peur de dire « non ». La contre-manipulation est verbale et demande de la confiance en soi, donc ne vous laissez plus intimider.
Si vous avez besoin d’apprendre à faire respecter vos limites et vos besoins, prenez rendez-vous avec un coach ou un psy, pour devenir imbattable en la matière. La contre- manipulation demande aussi de la patience et des nerfs d’acier car le manipulateur vous provoque sans cesse. Restez indifférent(e) aux provocations, ça le stoppera, il vous lassera et ira chercher une autre victime. Les personnes structurées et cadrantes ne marchent pas dans leur combine.
Par contre, avec les personnes qui se remettent facilement en question, cela sera sans fin. Votre but sera de répondre comme si vous étiez indifférent. Le manipulateur joue en permanence avec les mots et l’ambiguïté de leur sens. Je vous invite à employer des mots contre lui et vous serez sur le même terrain. Comme nous n’avons pas l’habitude de devoir contre-manipuler pour se défendre voici ci-dessous une liste pour vous aider.
Ce n’est pas parce que votre manipulateur a eu le dernier mot ou qu’il semble persuadé d’avoir raison malgré vos réponses logiques et détachées, que cela ne marche pas. Soyez patient(e), vos résultats porteront leurs fruits au bout de plusieurs semaines, pas forcément dès le début, mais n’abandonnez pas, car le jeu en vaut la chandelle.
Les expressions que vous pouvez répondre calmement aux pervers narcissiques qui tente de provoquer
- C’est ton/votre opinion
- On peut le penser/ on peut penser cela
- tu peux le croire/ vous pouvez le croire
- Vous le prenez comme vous voulez
- Vous avez le droit de le penser
- Si c’est ce que vous pensez/si c’est ce que tu penses
- Si vous le dites/ si tu le dis
- C’est une façon de voir
- Je n’ai pas de don de voyant
- Chacun ses goûts
- Il en faut de tous les goûts
- Moi, j’aime et c’est le principal
- Je suis bien dans ma peau
- Et oui! Je ne fais rien comme tout le monde
- Cela fait mon charme
- Mes amis (mon conjoint) m’aiment ainsi
- Nul n’est parfait
- Ne vous inquiétez pas pour moi
- L’avenir nous le dira
- On verra bien
- À chacun ses expériences
- Qui ne tente à rien n’a rien
- Oui, je n’y avais pas songé
- Ah …?
- Tout à fait
- Tant pis
- On ne peut pas toujours avoir tort
En conclusion
Les manipulateurs et pervers narcissiques savent parfaitement jusqu’a où ils peuvent aller. C’est pourquoi, si vous êtes victime d’un manipulateur, au travail, soyez vigilant(e) et à recadrer en contre manipulant votre conjoint, ou collègue, ou manager, à la moindre incartade systématiquement. Ceux de mes patients ou patientes qui ont suivi mes conseils, ont réussi à obtenir des beaucoup relations plus sereines avec le père ou la mère de leur(s) enfant(s). En effet, si nous pouvons divorcer d’un manipulateur ou d’une manipulatrice, malheureusement on doit souvent continuer de le (ou la) côtoyer pour la garde des enfants.
Autre articles sur les manipulateurs pervers narcissiques
https://www.coachplanet.net/psychotherapie/harcelement-moral-quand-les-paroles-peuvent-tuer
86 Comments on “Les manipulateurs pervers narcissiques, mieux les connaître, s’en protéger et protéger ses enfants”
Bonjour Myriam,
Merci pour cet article complet. Je suis dans une situation particulière et aimerais connaître votre avis. Ma mère était comme la votre une pn appuyée par mon père. J’ai coupé les relations avec elle ce qui a eu pour conséquence mon rejet par la majorité de la famille qui ne voyait pas ça en elle.
Je le suis reconstruite bon an mal an au fur à mesure des années et des rencontres ce qui le donne une apparence instable.
En 2016 j’ai rencontré celui qui allait devenir le père de mon enfant. Il s’est présenté comme mon sauveur, m’a proposé de monter des procédures contre plusieurs personnes /instances dont je ne m’étais pas défendue auparavant, de résilier ma ligne téléphonique car il avait droit à une ligne gratuite avec son forfait, de me présenter des personnes, j’ai pu étudier,… Bref c’était mon sauveur et quand je lis l’article j’ai presque l’impression que c’est moi qui passe pour la pn , ça fait froid dans le dos. Alors que je ne pense pas.
En 2021, ayant enfin une vie stable je lui propose d’avoir un enfant. Il accepte. Mais dès la grossesse il ne s’investit pas (il me conduit beaucoup en voiture quand même). Il ne s’intéresse pas. A la naissance il est présent mais vient peu ensuite et uniquement pour faire des photos à envoyer à ses connaissances. Sinon il reste sur son ordinateur.
Puis dès qu’on commence les présentations commence mon cauchemar : il simule la fatigue car il ferait tout pour notre fils, ce dont je serais incapable (ce qui est faux), il ment. Il s’occupe de notre fils devant témoin sinon il me laisse le faire jusqu’au coucher (ce qui ne le choque pas étant en congé maternité). Il le faut passer pour une mère ingrate et incapable auprès de son entourage. Il utilise tout ce qu’il m’avait proposé pour m’aider avant j’ai naissance pour dire que j’ai profité de lui.
Et puis il se met à me hurler dessus sans arrêt hors témoins.
La pression augmente et il fait carrément des mises en scène qui creeent une angoisse chez moi tellement cela semble ubuesque: il sort un bazar monstre pour dire que je suis mauvaise ménagère, repens volontairement mes médicaments pour dire que je suis dangereuses,… on entre dans ke délire et je stresse et fatigue. J’essaie de sortir avec notre fils car je suis assez isolée.
Il commence alors à raconter à notre entourage que j’ai des troubles mentaux qui me font imaginer cette malveillance qui n’existe pas de sa part (il continue à m’acheter des pains au chocolat en parallèle).
Je veux rejoindre une association d’aide aux femmes mais je n’en ai pas le temps. Il l’apprend tout de suite et appelle des amis à lui ainsi que ma mère pour décrire une soi disant crise de folie. Il me fait croire que ses amis médecins vont venir signer un certificat pour m’interner et me séparer de mon bébé.
Je panique et je fais tout ce qu’il ne faut pas faire. Depuis après moult rebondissements et réactions à vif de ma part c’est moi qui passe pour la personne perverse et dangereuse.
Il a inventé tout un tas de fausses accusations contre moi relayées par ma mère me faisant passer pour quelqu’un de violente entre autres. Il est parti 3 jours seul avec notre fils et à leur retour mon bébé se détournait de moi (ce qui reste le plus grand mystère dans cette histoire et ça perdure aujourd’hui).
Il utilise tout ce qu’il avait fait pour m’aider pour me décrédibiliser, comme s’il avait tout calculé. Il dort devant l’ordinateur allumé pour faire croire qu’il a des troubles du sommeil à cause de moi,… bref je vous en enfer.
Je risque donc de perdre mon enfant.
Je suis dans une situation complètement ambivalente au niveau du logement et de nous deux.
Je me demande si c’est un manipulateur pervers ou si c’est autre chose ? Et surtout que faire ? Tout le monde est de son côté de nos 2 entourages.
Il y a deux mois je pouvais partir et maintenant je le retrouve coincée, accusée du pire et sans moyens.
Je m’excuse pour la longueur de ce texte qui est à l’image de la complexité de la situation.
Je vous souhaite de joyeuses fêtes de Pâques.
Bien cordialement
Bonsoir,
Je vous en prie : écrire permet d’y voir plus clair.
Mon avis est : prenez rendez-vous avec moi en visio/ a distance, ou un accompagnant spécialisé dans ce domaine, et parlez moi ou à lui ou elle, et non sur la toile internet.
Au vu de votre situation, vous avez besoin d’être entourée par un professionnel en la matière, qui saura vous accompagner à mettre des solutions concrètes et efficaces.
Cdt
Merci Myriam pour les clefs que vous transmettez. Cet article est très complet pour comprendre la situation et trouver les solutions. J’ai hâte d’écouter les MP3 que j’ai commandé. Les premiers MP3 sur d’autres sujets j’avais reçu m’avait deja beaucoup aidé. Et je les écoute régulièrement. Merci pour tous vos conseils.
Bonsoir Mélanie,
Je vous remercie pour votre retour sur l’article sur les manipulateurs pervers narcissiques.
Je suis heureuse que les mp3 d’hypnose et de coaching vous ai aidé.
Bonjour Myriam,
Je passais juste pour donner quelques nouvelles, un an après mon témoignage :
Ma nouvelle famille se porte à merveille, mes enfants sont heureux dans cette nouvelle vie. Pas évident pourtant de tout quitter mais quelle beau sourire du destin envers les audacieux ! Nous avons traversé l’enfer mais nous sommes là, bien vivants et heureux de l’être !
Je me permets de rappeler quelques conseils à vos lecteurs dont je connais la détresse :
Ne croyez rien venant du PN : il ment comme il respire pour protéger ses intérêts.
Vivez caché : aucune information sur votre vie privée et encore moins si vous êtes heureux. Ne la provoquez pas (vous en tirerez peu de satisfaction et risquez de le regretter amèrement).
Protéger vos enfants en analysant les messages qu’elle envoie et qui ne sont que des tentatives pitoyables de glaner des infos sur votre vie …
Elle ne changera jamais alors tirez un trait définitif sur l’espoir d’une communication normale avec cette personne.
Si elle fait une nouvelle victime, ne vous en occupez pas, c’est pas votre affaire, ni votre métier!
Soyez heureux, félicitez vous régulièrement d’avoir terrassé le dragon et vivez.
Bonne continuation,
Édouard
Je vous remercie Edouard de me donner de vos nouvelles, et je vous remercie aussi pour votre message perspicace, qui je l’espère donnera espoir aux autres victimes de personnalités perverses narcissiques, avec qui c’est le parcours du combattant.
Il est donc dangereux pour sa sante mentale et emotionnelle d etre en contact avec un pervers narcissique. Il n a pas de sensibilite a l autre et, etant egocentre par adaptation, les degats occasionnes peuvent etre terribles.
Bravo Madame Roure ! Votre article dépeint le pervers manipulateur narcissique dans toute sa « splendeur ». Dommage que vous n’ayez pas pu être mon avocate ou le juge qui, comme des pantins entre les mains du père de mes 4 enfants, n’ont pu prononcer mon divorce qu’après une guerre ravageuse de plus de 6 ans. Je reste persuadée que le pervers narcissique l’est depuis son enfance et apprend au fil des années, de proie en proie, à devenir expert en destruction du Soi de l’autre. Mais selon votre article, votre analyse et expérience de la manipulation (comme vous l’aviez précisé) le pervers manipulateur narcissique naît tel ou le devient-il ?
Bonjour Myriam, comme à votre habitude c’est un article détaillé et complet!!!
Est ce qu’il vous arrive régulièrement d’avoir en consultation des PN qui souhaitent évoluer et changer?
Et si c’est le cas, arrivez vous avec la thérapie brève et familiale à opérer un changement profond et durable?
Bonjour Myriam,
Quel serait le comportement à adopter dans cette situation : une femme divorce de son mari PN. Ils ont une fille en commun d’âge mur (vivant pour elle) qu’il essaie et semble réussir à monter contre sa futur ex femme.
Celle ci se prend des pics de sa fille, pensant enfin ne plus subir son mari, surtout dans les moments où elle reprend le dessus moralement et psychologiquement, des comparaisons devalorisantes avec la nouvelle campagne de son ex mari ?
Étant mère, elle ne peut se soustraire totalement de la relation mais comment doit elle faire pour que les échanges par téléphone ou visio (vis hors du département) se passent bien pour elle et ne plus se sentir mal après ses échanges ?
Bonjour à toutes et tous,
Tout ou presque est dit dans cet article.
Je suis un papa qui sort des griffes d’une PN : 20 ans de vie commune, 15 ans de mariage et 3 enfants.
Il m’a fallu 3 années pour m’en sortir grâce à ma nouvelle compagne.
Certes, j’ai eu la force de quitter cette « femme », mais seul, elle m’aurait tout simplement détruit par vengeance.
Elle m’a « éclaté » au divorce et m’a tout pris mais j’étais trop heureux d’y être parvenu en 1 an (rare)…
Elle a ensuite essayé de m’empêcher de voir mes enfants : grave erreur !
Je l’ai trainé devant le JAF afin d’obtenir la garde de mes cocos que j’aime plus que tout et qu’elle maltraitait psychologiquement, évidemment….
Et bien, malgré le fait que je sois le père, que je m’expatrie dans quelques semaines à l’étranger : j’ai gagné !
Le JAF (une femme) a su identifier le « caractère » particulier de mon ex et l’a débouté de toute ses demandes ubuesques.
Elle doit même être une des seules femme de France à verser 500 euros de pension au père de ses enfants.
Tout n’est pas gagné bien sûr ! Elle commence déjà à traîner pour payer les 2 premières pension pour tenter de m’énerver.
Pas grave….Une jolie mise en demeure vient de partir et l’huissier suivra dans quelques jours !
Vous pouvez vous en sortir mais : ne restez pas seul, consultez, lisez, renseignez-vous, ne répondez pas ou peu, ne lâchez surtout rien, ne lui faites jamais de fleur (une faiblesse qu’elle exploitera immédiatement).
Entourez vous sans chercher à convaincre sa « court », ses proches sont aveuglés par son cinéma…vous perdrez votre temps !
Avancez sans vous retourner avec vos enfants. Seul votre amour peut les sortir de là.
Vous devez agir sans faiblesse, sans remord, ne coupez pas sa tige : arrachez sa racine et laissez là sécher !
Ne la nourrissez pas !
Changez de vie ….
Merci encore pour cet article qui frôle la perfection (j’en ai beaucoup lu…).
Bien à vous,
Édouard.
Bonjour Edouard je vous félicite d’être sorti aussi rapidement de l’emprise, de votre “femme”, pour ma part, je les appelle comme vous avez du le lire dans l’article des “vampires”. Je vous remercie pour votre article, qui prouve qu’il y que le système judiciaire en France bouge enfin, et que certains juges ne se font pas embobiner par la baratin que joue souvent la personnalité perverse narcissique ou positionnant en pauvre victime. Je souhaite recevoir de plus en plus de commentaires super positifs, tel que le votre. Je vous remercie aussi pour votre remerciement et le fait d’indiquer que mon article “frôle la perfectionnement”, cela s’explique par le fait, que j’ai été à bonne école : j’ai subi de ma tendre enfance, la manipulation perverse narcissique de ma mère, dont mon père était totalement sous l’emprise, au point que quand elle lui demandait de me battre, il s’exécutait, et parfois, il venait ensuite, pleurer sur mes genoux, en me demandant pardon.
Mais c’était un mal pour un bien, car j’ai été une enfant parentalisée et c’est donc grâce à ce que j’ai vécu, que je peux maintenant exercer en tant que thérapeute et aider les personnes, qui sont sous emprise.
Merci pour cet article très complet.
Si nous avons un parent ou un membre de l’entourage PN peut on transmettre ce trait à notre enfant par le biais des gènes par exemple ou est ce uniquement un processus de modélisation de l’enfant vis à vis du parent ou de la personne “deviante” ?
(je n’ai pas réussi à aller sur l’autre article il y a un message d’erreur). Merci d’avance pour votre réponse.
Merci Myriam pour cet article complet qui me parle tellement.
Finalement la victime a besoin d’être soutenue, accompagnée pour contre-manipuler ou se sauver face à un manipulateur. Mais le manipulateur est qd mm le premier a avoir besoin de se faire prendre en charge puisque ce comportement est la manifestation d’une terrible et immense souffrance depuis l’enfance.
Comment amener un manipulateur à venir consulter, surtout qd il est fort intelligent et qu’il connait bien le triangle de Karpman, qu’il a bien analysé la situation, où se trouve sa victime?
Bonjour Joane, malheureusement les personnalités manipulatrices perverses narcissiques, sont dans le déni. Et de leur souffrance, ainsi que de celle qu’elles infligent aux autres. Donc elles ne se remettent pas en question, et ne consultent pas. C’est pourquoi le corps médical, et celui para-medical dont je fais parti, se bat pour faire reconnaitre la manipulation perverse narcissique comme une psychose, et non une névrose.
La différence entre une névrose et une psychose, est celle-ci : par exemple, une personne en dépression est névrosée, elle sait qu’elle va mal, elle en à conscience, et reconnait son mal être. Alors qu’une personne qui à une psychose, comme le sont les personnalités schizophrène, qui ne sont pas suivies par un thérapeute ainsi qu’un psychiatre, sont dans le déni de leur souffrance. Et en ce qui concerne les personnalités manipulatrices perverses narcissiques, elles aussi sont mythomanes. Elles ont l’art de se faire passer par de pauvres petites victimes, soit des chatons, alors que ce sont des panthères sauvages, prête à monter les uns contre les autres afin de diviser pour mieux régner, et à vous en faire baver jusqu’à ce que parfois, la personne sous emprise, tombe en dépression, et fassent même des tentatives de suicide.
Ma fille a 3 ans en juillet.
Je m’effondre en lisant votre article parce que mon enfant a tous les comportements que vous décrivez mot pour mot quand elle revient de chez son père. Terreurs nocturnes, peur de s’endormir. Et peur que je parte.
J’ai décidé d’aller voir un pédopsychiatre parce qu’il a mis sa nouvelle copine enceinte un mois après être parti sans rien dire. Ma fille n’accepte pas la nouvelle copine ni l’enfant et refuse de discuter avec son père. Elle fuit systématiquement.
Quand je lui ai annoncé que j’irais voir un pedopsy sa seule réponse a été : super ça va m’aider à enfin discuter avec elle.
ON NE FAIT PAS ÇA POUR TOI MAIS POUR L’Enfant.
Il me dit que vu que sa fille ne lui parle pas Je l’oblige à revenir vivre dans la même ville que moi. Je ne l’oblige à rien et surtout pas à venir me ruiner l’existence encore plus.
Je comprends, et je suis désolée pour vous ainsi que votre fille, qu’elle âge à t’elle, car suivant son âge, elle peut demander et obtenir du juge de ne plus aller voir son père. Bien cdt
Malheureusement à cet 3 ans, le juge ne la jugera pas en capacité de choisir. Il faut retirer le garde totale de votre enfant, à votre ex.
Merci Myriam pour cet article qui permet de mettre des mots sur les maux invisibles
(qui peuvent être très violents), pour beaucoup de victimes de pervers narcissiques.
Ton dossier permet de définir un état général de la psychologie du pervers narcissique, de ses victimes potentielles ainsi que de comprendre ce que peuvent ressentir ces dernières, à travers cette fatigue.
sans parler de la prise de conscience qui n’est pas toujours facile à accepter : comprendre qu’il faille se sauver et couper les ponts avec ce manipulateur, malgré le lien d’attachement de base qui a existé.
Mais pour accéder à la phase de reconstruction, nous ne devons pas passer par une phase que l’on appelle “délivrance”?
Tout à fait Stéphanie, c’est le travail parfois nécessaire que je dois faire à mes patients.
Votre article est complet sur le manipulateur. Malheureusement, vous ne parlez pas de la manipulatrice. Pourriez-vous nous rédiger un complément d’article sur la manipulatrice ?
Bonjour, que la personnalité manipulatrice soit un homme ou une femme, c’est à l’identique, sauf que les femmes manipulatrices peuvent aussi jouer de la capacité à devenir mère, et prétendre qu’elles sont enceintes, ou carrément faire un enfant pour obtenir une pension alimentaire, pour se venger, ou pour garder sa victime auprès d’elle.
bien cdt.
Bonjour
Merci pour cet article très complet qui nous permet de mettre un nom et de reconnaître le jeu diabolique auquel se livre la mère d’une enfant qui mériterait mieux. Malheureusement, vous évoquez dans la partie divorce le manipulateur comme étant le père et que s’il demande la garde, ce n’est pas normal… nous trouvons que ce commentaire n’a pas du tout sa place quand c’est la mère qui est manipulatrice. Et elle pourrait même se servir de ce passage de votre article pour se faire passer comme victime. Les mots ont une portée… c’est dommage d’avoir omis de préciser l’autre cas… la femme manipulatrice est plus maligne mais encore plus dangereuse à mon avis !
Bonjour Maya,
Vous avez parfaitement raison, bien entendu les femmes peuvent aussi être des manipulatrices perverses narcissiques, faire croire par exemple qu’elles sont enceintes, alors qu’elles ne le sont pas pour terroriser le père, ou alors parce que le père ne veut pas d’enfants, pour des raisons qui lui sont propres (il peut déjà en avoir par exemple, ou autre. De même, elles peuvent faire croire qu’elles prennent la pilule et cesser de la prendre et vraiment tomber enceintes pour garder le père auprès d’elles.
Bonjour,
Votre article m’a particulièrement touchée… Bien plus que ça en fait : c’est une bombe qui vient d’exploser dans ma tête et dans mon cœur! La fumée se dissipe peu à peu et je commence à comprendre… le comportement de mon père, et, douloureusement, le mien.
Dommage que je vive en Belgique car j’aurais grand besoin de votre aide…
Merci à vous de m’avoir ouvert les yeux. J’espère maintenant avoir la force de lutter.
Cordialement.
Marie
Bonjour MARIE,
Je consulte via skype : mon identifiant est rouremyriam8, ou via facetime ou par téléphone, si vous ressentez le besoin d’être accompagnée. Bien cordialement.
bonjour je suis dans cette situation est je n en peut plus il ment tout le temps
Bonjour,
Votre article est très intéressant et m’aide à comprendre beaucoup de choses. Est-il possible d’avoir les coordonnées de l’avocat spécialisé que vous évoquez dans la partie ” tu n’auras pas les gosses” ?
Bien cordialement,
Bonjour, je donne les coordonnées de ces personnes à mes patients, car je leur apprend aussi à protéger leurs enfants du manipulateur pervers narcissique, vous pouvez prendre rv pour une consultation via skype, FaceTime ou par téléphone. Bien cordialement.
Ma vie en ce moment, je crois avoir coché toutes les cases des comportements décrits. Le plus dur étant de tenir sur la longueur.
Vos analyses sont claires et reflètent hélas la désolante réalité du cas de ma fille écrasée par le rituel imprévisible d’un manipulateur d’un “dit mari” pervers qui ne sait que détruire et profiter, paresser et emprisonner, isoler et terroriser, alterner entre un masque d’un être faussement sociable et le visage d’un carnassier aux mâchoires de pitbull et aux yeux d’assassins. Sa femme et sa fille ne sont que des objets qui obéissent à l’oeil noir aux mains d’un étrangleur et à la pierre à la place du coeur. FEMMES MANIPULÉES RÉVEILLEZ-VOUS PRENEZ VOS ENFANTS ET FUYEZ. LES AILES DE MYRIAM ROURE VOUS ATTENDENT POUR VOUS DÉPLOYER LES VÔTRES!
Bonjour, votre article relate bien les actions
du manipulateur sur le conjoint. Je regrette que vous ne décriviez pas les séquelles qui peuvent suivre même lorsque le manipulateur est hors circuit !
Je suis en couple avec l ex époux d une femme tres toxique, il a eu le courage de s extirper mais a fait des compromis dont les résultats n ont fait qu empirer les dégâts sur les enfants. Cependant depuis 10 ans, il reproduit des barrières dans lesquelles il se confine (modèle fermé lui et ses enfants) qui sont quasi celles que son ex lui imposait, sans réaliser il reste ds un principe de non reconstruction dans notre vie de couple ( ce qu elle n a cessé d exiger au début au nom de leurs enfants désormais adultes)
Bien qu il ait coupé tout contact depuis des années, de son propre fait il ne sort pas du carcan persuadé qu il mettrait les siens en péril. Cela devient rédhibitoire…
Bravo pour cette article je pense etre avec un pervers narcissique depuis 8 ans maintenant en lisant votre article je le reconnais mais je me reconnais aussi dans les passages dont on parle sur les enfants qu’on prends a temoins car nous nous separons …aie j’en perds la boussole!tellement envie de bien faire et pas assez de force pour garder les choses pour sois et les epargner …au passage ya rien de mal a lacher un peuprise sur un plateaux télé ou un dodo dans le lit a maman!ca ne fais pas de nous des parents irrésponsable
Le père de mes 2 enfants m’a quitté il y a environ 15 ans. Je commence tout juste à comprendre pourquoi même à l’heure actuelle ma vie est toujours un enfer même si je ne le côtoie plus depuis 10 ans environ. Après avoir réussi à obtenir la garde de notre fils il y a 5 ans ( il n’avait pas 14 ans et je commence tout juste à pouvoir le voir en cachette ) c’est au tour de notre fille ( il n’en voulait pas !! ) et ne s’en est jamais occupée .
Un problème de santé grave m’a fait me rapprocher d’une thérapeute et là, la prise de conscience est violente. Je comprends mieux pourquoi ce que j’écrivais avec honte dans ” mise à nue ” prend enfin un réel sens. L’écriture a toujours été salvatrice pour moi. J’avais sous les yeux un rapport d’expertise psychiatrique qui décrit le père de mes enfants comme étant un pervers narcissique dans le déni total ( expertise demandé au départ à mon encontre pour obtenir la garde de nos enfants )
Presque 10 longues années pour découvrir à qui j’ai à faire. Sauf que je n’ai plus de force. Moi qui était une amoureuse de la vie, je n’ai plus à l’instant où je vous écris plus d’illusions certes mais plus de rêves pour me nourrir !!!
J’ai toujours eu un fort pouvoir de résilience et pourtant au fil des années j’ai tout perdu “grâce à lui” je n’en prends conscience que maintenant. tout perdu, professionnellement socialement familialement. Je ne pourrai jamais jamais me libérer de cet individu. il réapparaît à travers notre fille. il m’a éloigné de notre fils. Je suis détruite en lisant votre article si bien écrit pourtant, car je m’aperçois que je me suis tûe depuis des années par méconnaissance et par peur de perdre ce qui m’est si cher, mes enfants.
Je n’ai aucune tendance suicidaire mais je n’aurai pas assez de force pour me battre.
Pour qui d’ailleurs ?
Pourquo?i pour quoi ?
Le récit de ma vie pourtant bien réel semblerait une science fiction.
Je veux vivre et non plus survivre.
Bonjour,
Je vous explique mon problème.
Mon ex a fait mentir mes enfants à mes propos devant la juge.
Ma question est la suivante:que faire pour protéger mes enfants ?
J’ai portée plainte contre lui mais maintenant je ne vois plus mes enfants et j’ai peur que mes enfants mentent à nouveau à la convocation du 10mai.
Que faire ? Au secours j’en peux plus.
Cordialement Mlle PANNIER Stéphanie
Bonjour très bon article effectivement. C super qu’il puisse y avoir des gens comme vous qui parle de ça et l’explique en détail. Moi la question que je me pose c’est surtout comment accompagner les enfants victimes de ces manipulation et/ou d’aliénation. Quand celle ci est cimentée par ailleurs et que les enfants n’ont plus de contact avec l’autre parent tellement il a été manipulé.
Je suis éducatrice et je rencontre une situation comme celle-ci en ce moment et quand je vois les enfants éteints, sans émotions etc et avec un parent qui nous laisse un accès à eux uniquement quand il est présent et à son domicile cela me questionne énormément sur ce que nous pouvons travailler avec les enfants et le parent victime.
Bonjour,
Je vous remercie pour votre article qui permet de comprendre certaines choses sur le fonctionnement des manipulateurs.
J’aurais aimer savoir le nom d’un bon avocat dont vous connaissez qui serait spécialisée face à ce genre de personne… merci
Merci pour cet écrit…
Partie un jour il y a 10 ans 1/2, j’ai rencontré l’amour, puis j’ai quitté cet amour pour un retour auprès de celui que j’avais fuit , puis je suis revenue au nouvel amour, puis retournée auprès de mon mari, repartie et retournée définitivement , après 3 ans à essayer de vivre en tant que moi même, retour définitif pour protéger mes enfants. Départ à nouveau il y a 4 ans 1/2 et retour 8 mois après, jusqu’à aujourd’hui, encore pour protéger mes enfants. Maintenant ils sont grands, 24 et 21 ans, ils vont bientôt partir faire leur vie et moi, je suis là, je vis, mais j’ai laissé passer ma vie à moi, ma vie amoureuse, ma vie de femme. L’homme que j’avais rencontré savait, il avait tout compris, il a essayé de me ramener à la raison à chaque fois que je l’ai quitté, à chaque fois que je suis revenue vers lui. Il était là, aimant, attentionné, gentil, vraiment, profondément gentil, mais mon mari a été plus fort, d’ailleurs, ce n’est pas lui qui a été plus fort, c’est la peur qu’il a créée en moi qui a été plus forte que moi. L’emprise est quelque chose de terrible qui engendre des peurs dans tous les domaines, une culpabilité morbide immense, une négation de soi et… la force de protéger ses enfants, en tout cas de s’oublier assez pour être là tous les jours, se laisser vampiriser à leur place parce que c’est tout ce que l’on arrive à faire. Ça fait 8 ans que j’ai quitté cet homme que j’aimais vraiment, que je l’ai quitté pour revenir auprès d’un mari dont je crois parfois qu’il a changé, mais pas un jour ne passe depuis sans que je pense à cet homme en secret, pas un jour sans que je me répète son numéro de téléphone, 8 ans que je pense à lui et que je vis avec le père de mes enfants sans supporter sa présence, sans vouloir qu’il s’approche de moi. Il y a de bons moments, des rigolades, des joies, des rendez-vous entre amis,même, rarement, très rarement, des relations intimes, mais parce que, et uniquement, parce que je reste dans le rôle que je dois jouer. Quand je suis seule je pense à une vie heureuse et épanouie, à l’amour, le vrai, celui qui respecte, celui qui donne, celui qui permet d’être soi, l’amour de l’échange, du partage, l’amour tout court, l’e contraire de ce que je vis.
Alors, à celles et ceux d’entre vous qui lirons mon commentaire, et qui sont en proie à une personnalité perverse et manipulatrice, je voudrais dire ceci : vous êtes quelqu’un de bien, faites vous confiance, ne faites pas l’erreur de vous oublier et de rester car, quelles que soient les raisons qui vous poussent à rester, elles ne sont jamais bonnes. Même rester pour protéger les enfants, comme je l’ai fait, n’est pas une bonne raison. Les protéger vraiment, c’était partir et ne plus revenir, partir et dire non, partir et tenir bon, pour soi, et pour eux.
Merci Myriam pour cet article complet et qui donne le sentiment, en le lisant, que nous sommes en face de vous. J’ai pris la décision, enfin, de raconter tout ça à un psy, de me retrouver, de retrouver la personne que je suis vraiment. Je ne sais pas où me mènera cette thérapie, si elle me donnera la force de partir ou non, si elle me permettra de trouver ma place, mais il est temps de partir à la rencontre de moi même, pour moi et pour mes enfants.
A tous et toutes, je souhaite une belle soirée, et une jolie vie, heureuse et amoureuse.
Merci de m’avoir lu
Bonjour,
Merci beaucoup pour cet article, vous décrivez de façon si précise et si vraie le comportement du manipulateur!
Je vis avec un manipulateur depuis 10 ans et nous avons un bébé de 9 mois adorable! Il m a fallu son existence pour admettre que je vivais avec un manipulateur…
Il ne s en occupe absolument pas, et me fait continuellement des reproches sur la manière de m en occuper.
Il est très méchant. Il me pousse souvent à bout, et me cherche sans cesse.
J essaie de ne pas rentrer dans son jeu. Mais cela est épuisant physiquement et psychologiquement.
Je suis en congé parental pour m occuper de mon bébé jusqu’à ses 3 ans, même si le père souhaite que je retravaille.
Ma question est de savoir s il est préférable de le quitter immédiatement ou de tenir jusqu’à ses 3ans, car j ai peur de lui laisser ma fille s il obtenait une garde alternée (il ne sait pas s en occuper et la laisse pleurer…).
Mon bébé d ailleurs n est pas très bien à son contact, c est un étranger pour elle…
Je tiens pour ma fille et ne souhaite pas lui couper de son père, mais il est arrivé que je craque et qu on se dispute devant elle!!!
Si je part, je vais devoir retravailler et ne pourrais plus m occuper pleinement de mon enfant.
Que faire???
Partir de suite ou tenir jusqu’à ses 3 ans???
Sand.
bonjour Sand,
votre question nécessaire quelques séances pour vous répondre à votre problématique délicate. bien cdt.Myriam
Merci article très clair, merci.
Je suis aussi en train de divorcer et c’est en prenant cette décision que j’ai commencé à comprendre ce que j’avais enduré. J’en suis encore stupéfaite.
Je n’en suis pas encore sortie car je recherche très souvent témoignages et conseils comme si une part de moi même ne voulait pas admettre cette réalité. Je ne préfère pas détailler mon témoignage même si j’en meure d’envie car j’ai toujours une peur sourde que cela puisse être retourné contre moi. J’ai un enfant de six ans et si je me suis résigné à la garde alternée, je lutte pour que celle-ci soit mise en place lentement et progressivement. J’ai été remplacée par une jeune femme qui me ressemble beaucoup physiquement et ils attendent un enfant conçu avant séparation. Ils ont emménagé à deux pas du domicile conjugale un mois après la séparation.
Cela me semble beaucoup d’un coup pour un enfant de six ans. Et c’est d’une cruauté sans nom (sans non, lapsus écrit révélateur) pour moi bien sûr.
A la fois je suis soulagée de sortir de l’emprise, la colère m’aide à rester vigilante.
Je suis inquiète de l’influence d’un père ayant ces attitudes, il n’arrête pourtant pas de dire qu’il est un père aimant et attentionné, ce que je n’avais jamais remis en cause jusqu’à présent, je n’avais il faut dire absolument pas le “droit” ni personne d’ailleurs d’émettre la moindre critique à son encontre. J’espère que la jeune femme est en effet, comme il a aimé me le dire pour me “rassurer” le jour de ses révélations que c’est une “bonne personne”.
J’espère prendre les bonnes décisions dans l’intérêt de mon fils, je doute en permanence.
Bon courage à tou(te)s.
Cet article est une petite pépite. Tout est dit. Bravo et merci.
Ayant découvert que mon compagnon était un manipulateur il y a quelques mois, je suis en stress total car maintenant je mets des mots sur ce que je subis.
Mais je n arrive pas a partir car j’ai peur. De ce qu il peu faire, parce que j’ai une fille de 5 ans, parce que j habite très loin de ma famille et mes amis
Bonjour,
Cet article est en effet très complet et en réalité est celui qui correspond à 100% à ce que j’ai vécu et vit toujours. Séparée depuis 8 mois (17 ans de relation avec cet homme), procès passé et en attente du verdict pour la garde des enfants. J’ai demandé la garde exclusive (car en effet, l’alternance me semblait inappropriée pour mes loulous de 4 et 6 ans), je savais aussi que si je l’acceptais je n’arriverais pas à couper le lien et la relation toxique et surtout pour protéger mes enfants.
J’ai eu droit à tout depuis la séparation: menaces, harcèlements, mensonges, chantage affective, instrumentalisation de mes enfants. Il a tout essayé et sincèrement psychologiquement c’est juste incroyable. Il n’y a d’ailleurs pas grand monde qui peuvent comprendre ce brouillard dans lequel on se trouve. Sans aide ni entourages, je ne sais pas si j’aurais été là aujourd’hui. J’ai très peur de perdre mes enfants (il demande la garde exclusive également). Il tend à m’écarter d’eux et arrive à rendre mon fils de 6 ans dépendant affectivement et c’est dur de voir son enfant changer d’attitude et d’être si protecteur pour son père manipulateur. Moi je suis la méchante!
C’est un réel combat perpétuel. J’attends avec impatience la décision et espère du fond du cœur que la juge aura compris sa pathologie dangereuse pour mes enfants.
Si j’obtiens la garde, je serais soulagée pour mes enfants afin de les élever dans un environnement sein et sécurisant. Je me battrais pour les préserver et bien les entourer afin qu’ils comprennent le bien et le mal.
Pour les personnes qui sont dans mon cas (et surtout celles qui ont des enfants), car ces manipulateurs attaquent sur les enfants pour faire du mal en priorité. Ne baissez pas les bras, même si parfois on veut tout stopper car trop dur moralement, mais battez vous. Ils ne sont pas plus fort, bien au contraire. Restez le plus entourés possible mais surtout ne lâchez rien et surtout pour vos enfants!
Cet article m a permis de confirmer qu une garde partagée n est pas bonne pour mes enfants. J ai un enfant de deux et huit ans . Comment prouver qu il est néfaste pour leur épanouissement ? Il n arrête pas de souffler le chaud et le froid, il est pourtant parti pour quelqu un ( je l ai démasqué) mais n arrêtés pas de changer d avis, est gentil , est désagréable, voire méprisant à mon égard, me parle sans cesse d argent, souhaite que je sois au bout de ma vie autant psychologiquement que financièrement. Il m envoie des tas de textos quand il sait que je suis seule pour me mettre la pression et me dévaloriser.
Comment protéger mes enfants de cette emprise et comment me protéger? J essaie toujours de contrecarrer son fonctionnement mais ce n est pas toujours facile et surtout très épuisant.
Merci.. pour cet article.. je pense même à partir loin avec ma fille pour qu’il nous laisse tranquille. Au fond, au fond du sceau..
Cet article sur les manipulateurs pervers narcissiques est complet et nous aide a voir plus clair autour de nous…
J’ai malheureusement eu a faire à ce genre de personnes dans ma vie personnel et au sein de mon travail il y a quelques années, avec harcèlement moral en prime…
Et c’est vrai que lorsqu’on est dans cette situation on ne vois rien et on ne comprend rien…
On est comme aveuglé!
Les gens extérieurs essaient de nous faire comprendre, de nous mettre en garde mais rien y fait!
Il faut vraiment se rendre compte par soi-même pour arriver à s’en défaire de ces manipulateurs qui nous empoisonnent l’existence.
On se sent usé de l’intérieur, psychologiquement, moralement…
Et en prenant du recul et en s’éloignant d’eux, on arrive à mieux prendre conscience des faits, et effectivement ces personnes manipulatrices perverses narcissiques sont dangereuses nous et pour nos proches parfois…
On peut être coupé du monde si on ne se défait pas de ces manipulateurs…
Il faut réellement prendre conscience de ces faits et des explications de cet article qui est clair, net et précis comme on dit!
Bonjour très interessant
avez vous un article sur les enfants tyrans , ?? je constate que ce sont souvent soit des enfants sur-gatés soit des enfants de manipulateurs .
merci
oui le lien est à la fin de l’article …. 🙂
Article Clair et détaillé , on peut en suivre le cheminement facilement et les conseils concernant la temporalité de la garde de l’enfant ainsi que les explications du pourquoi doit-on le faire et comment, sont très enrichissantes. Bravo Myriam !
Maintenant une question me reste à l’esprit est-il vraiment concevable que ces personnes ditent pervers narcissiques soient sans possibilitées de changer ? N’ont-ils pas des accès de consciences par moments ? Ou me peuvent-il ne vraiment pas ressentir de l’amour ?
Je me demande donc , si c’est le cas, alors cela en va de leur structure physiologique j’entend leur cerveau avec en plus une défficience au niveau psychologique. Les scientifiques pourraient donc les “détecter” tout comme ils l’ont fait pour des pour les psychopathes ? C’est une supposition.
Maintenant j’ai aussi l’impression qu’un phénomène de mode fait pousser des pervers narcissiques comme des champignons du fait de cette appelation utilisée à tous va par tous ceux qui sont contrariés , frustrés ou sûrement eux même pervers narcissiques (et hop un nouveau jeu pour eux).
On retrouve encore là une catégorisation qui peut être très dangereuse si mal utilisée.
Aussi, comment réagi donc un perver narcissique en face d’un autre ?
Arrive t-il qu’ils se mettent en couple ? Si oui est ce un duo de super méchants ?
Y a t-il des cas de pervers narcissiques qui se sont reconnus comme Tel et on finis par changer de leurs propre chef ? Cela est il même possible ou est ce qu’on Limite nous même cette possibilitée ?
Beaucoup de questions restent en suspend
bonsoir Nariman,
En effet, beaucoup de questions restent en suspend, et des personnes du corps médical et para médical se mobilisent pour que la manipulation perverse narcissique soit reconnue comme une psychose et non une névrose, car les manipulateurs pervers narcissiques dont dans le déni total, ne se remettent absolument pas en questions et font des ravages, d’ou le fait que je les compare à des vampires, car ils nous envoutent avant de nous laisser exsangues, totalement vidé(e) d’énergie, à tel point que certains de mes patients ne sentent dépossédés de leur personnalités. Phénomène de mode ou tout simplement peut être que l’on en parle plus, en tous les cas ce qui les distinguent c’est qu’ils sont prévisibles, qu’il pratiquent le triangle de Karpman que j’évoque dans l’article: ça n’est pas forcément dans cet ordre : ils sont très serviables, puis agressifs, ils provoquent, humilient, puis change à nouveau de position : ils se plaignent du style : “après tout ce que j’ai fait pour toi comment peux tu …”. Ils alternent entre Dr Jekill et Mr Hyde.
Bonsoir,
Merci pour votre article sur les manipulateurs pervers narcissiques, il m’a appris énormément et m’ouvre les yeux sur certaines choses ou plutôt me confirme certaines choses.
J’ai l’impression d’être en plein dedans, et ce qui me fait mal c’est de me dire que ui j’ai cru qu’il changerai. ..
Tout est vrai merci encore je me suis permise de le mettre sur ma page fb
Merci Prescilia, je suis heureuse que mes écrits vous aide, et oui le partager sur fb pourra aider d’autres personnes. Myriam
Bonjour,
Mon père manipulateur pervers narssicique nous a rendu la vie dure, très dure, il y a toujours des séquelles et je sors tout doucement du mal qu’il nous a fait et suis en train de reconstruire ma vie. Cette histoire a durée toute mon enfance et une partie de mon adolescence et c’est maintenant, à 46 ans que j’arrive enfin à voir le bout du tunnel (thérapie, lecture, hypnose… et surtout plus de contact avec lui). J’ai réussi à aller lui demander “pourquoi?”, il a tout nié => il n’a pas changé!!! Ma soeur a renoué avec car ses enfants voulaient le connaître, c’est son choix et le respecte même si…Mon problème est que lors d’une fête de quartier (il ne fait plus partie de ce quartier) ma soeur l’a invité ainsi que des personnes qui continuent à lui trouver des excuses,… Ma place n’était donc pas à cette fête et même si j’en avais envie, c’est chez moi!(il faut me protéger et faire face à lui pour une longue durée n’est pas possible actuellement).Malheureusement, ce qui devait arriver est arrivé: les ponts sont coupés avec ma soeur après que je lui ai rappelé certaines choses qui se sont passées et que pour moi, il était vraiment difficile de le voir… A-t-il déjà réussi à tisser sa toile?Ma soeur qui sait ce qu’est un manipulateur est-elle déjà sous son emprise?Je sais par expérience que si j’entame une conversation avec elle, elle se sert des expressions ci-dessus pour éviter toutes discussions… Pourtant, il faudrait en discuter!!!Comment faire? PS: Si une telle fête devait se dérouler maintenant, je sais que je prendrai sur moi, y aller avec la peur au ventre et l’ignorer, faire comme si il n’existait pas et si il me parlait lui dire: “je ne désire pas te parler”,… (il m’a fallu 2 jours pour comprendre comment j’aurai dû agir, suis toujours en convalescence mais ne doute pas qu’un jour je puisse y arriver).
Oui en effet, les personnalités manipulatrices perverses narcissiques sont dans le déni et extrêmement destructive. leur réaction peuvent mener à l’homicide tellement c’est difficile à vivre pour la victime. Vous avez bien fait de couper les ponts, c’est la meilleure chose à faire et c’est ce que j’ai fait avec ma propre mère, manipulatrice perverse narcissique, qui elle aussi été dévalorisante, me faisait comprendre qu’elle n’avait pas voulu que je vienne au monde, donc ne m’assumait pas, et était très jalouse de ma relation affectueuse avec mon père à qui elle demandait de me frapper. Concernant votre soeur, cela doit être un professionnel de la relation d’aide qui lui dise, si c’est vous, il y à peu de chance qu’elle vous écoute. Bien cdt.
Bonjour,
Auprès de qui faut il se faire aider pour sortir de cet enfer auprès d’un pervers narcissiques ?
bonjour,
c’est mon métier, il vous suffit de m’appeler et de prendre rv au 06 10 92 48 26. cdt. Myriam Roure
Je ne lis quasi jamais sur le téléphone mais là votre article je l ai lu du début à la fin, il est vraiment bien écrit , facile à lire et compréhensible . Il m a apporte dès réponses . Je vous en remercie beaucoup
Bonjour, je suis ravie que mon article vous ai apporté des informations. Myriam
Et beh, ça fait peur….
De me rendre compte que de l’enfance à aujourd’hui, dans la famille ou les autres relations, j’ai été au contact et je côtoie encore ce genre de personnes manipulatrices perverses narcissiques.
Je reconnais même certains traits de ces pathologies sur ma propre personne.
C’est consternant !
Merci d’avoir publié cet article, même si ça fait mal.
Je vous en prie David, et oui, même si ca fait mal, mieux vaut être lucide face aux manipulateurs pervers narcissiques.
Bonjour,
Le travail est aussi un facteur de construction identitaire. Mais le travail est souvent invisible, on ne voit que le résultat. Cependant, toute activité mobilise l’intelligence pour adapter le prescrit au réel. La reconnaissance au travail est donc un élément important du bien-être et de la confiance en soi. Je souhaiterai mentionner dans ce cours article le fait que dans certains cas les manipulateurs ont cette acuité de déceler chez leurs victimes un besoin de reconnaissance. Le ‘travail’ du manipulateur consistera a faire douter sa victime de son intelligence, de ses capacités et de confiance en soi.
Comment démasquer un manipulateur?
Plusieurs livres ont été écris (entre autre “Les manipulateurs sont parmi nous”) afin d’aider les personnes en difficultés d’identifier la source de la souffrance et de développer une stratégie de défense.
Personnellement, je reteindrai les caractéristiques suivantes d’un manipulateur:
* Il culpabilise les autres.
* Il est impossible de discuter réellement avec lui dans une communication claire
* Il sait se placer en victime quand ça l’arrange
* Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa supériorité
* Il ment
* Il est égocentrique, jaloux de votre réussite ou de ce qui vous arrive de bien
* Il peut nier des évidences
* Il ne supporte pas la critique
* Il dit une chose et son contraire laissant sa victime dans un état de confusion mental source de souffrance et de frustration
Mais si le manipulateur arrive a exercer son pourvoir destructeur, c’est qu’il a trouvé une emprise sur sa victime. Que doit donc faire la victime pour se sortir de ce piège toxique, invalidant et pervers? La victime se retrouve souvent coincée, dans une impasse pour des raisons diverses (besoin de travailler, peur de quitter son travail, angoisse de se faire passer pour une victime, pression sociale…). En psychologie, on parle de managers toxiques pour le monde du travail.
Il est difficile de faire reconnaître le caractère manipulateur d’un individu et souvent, il passe pour un ‘saint’, un charmeur, très sociable parfois (une sociabilité feinte et totalement superficielle). La meilleure façon d’échapper a un manipulateur est d’en parler le plus tôt possible. En effet, l’employeur doit remplir ses obligations en faisant cesser ces agissements à la suite du signalement qui lui a été fait . Il appartient à l’employeur, en faisant les remarques nécessaires au manager, de l’inciter à adopter un comportement plus respectueux des salariés.
Notez tout de même que dans un certain nombre de situations, c’est l’organisation du travail (pression sur les résultats, stress, burn-out, objectifs souvent inatteignables), la stratégie de l’entreprise (optimisation des bénéfices, réduction des coûts) ou les impasses liées à l’incapacité à rompre des contrats de travail, non la structure de personnalité du chef, qui est à l’origine de ces comportements. Selon des études menées en France, le secteur où il y a le plus de harcèlement moral et l’administration publique et territoriale.
Une thérapie de reconstruction de sa confiance en soi, de son estime et de son image est souvent nécessaire si les dégâts sont importants. Les TCC (thérapies comportementales et cognitives)sont l’outil a préconiser dans ces cas afin de soulager la souffrance psychologique et le stress induit par la dévalorisation et la destruction systématique du manipulateur. Les résultats des thérapies TCC ont prouves leur efficacité autant auprès des médecins que des psychiatres.
Je te remercie Rachid pour ton message exhaustif. Je ne rajouterais qu’une chose, je n’ai pas apprécié le livre : “les manipulateurs sont parmi nous”, car on peut avoir tendance d’en voir partout après.
Bonjour,
Je me retrouve à 100 % dans cet article, c’est fou ! Mais cela ne me dit toujours pas comment, concrètement et précisément, protéger mes 3 enfants (10, 8 et 5 ans) de leur père, qui leur retourne leur cerveau tous les 15 jours quand ils sont chez lui ! Les enfants ne se livrent pas toujours à leur retour, mais ils ne sont pas “comme d’habitude”, et il leur faut toujours un moment pour redevenir eux-mêmes… Mon ex pousse les enfants à transgresser les règles, je recadre, etc… C’est usant mais il ne faut pas lâcher… Quoi d’autre pour les aider à bien grandir ?
Merci !
bonjour, c’est pour cela qu’il y à des séances
bien cordialement
ayant passé par ça : vivre avec un manipulateur pervers narcissique, je reconnais mots par mots tout ce que vous dites, que ça soit a propos de la grossesse, divorce et enfants, on s’en sort trésor mal et épuisé, même si on a un bon avocats et des assistente sociaux, fuire, fuire le plutôt possible
Bonjour – Votre partie sur le divorce est très biaisée sur la personne manipulatrice étant le pere. Que conseillerai vous alors pour la garde des enfants si le manipulateur est la mère sachant que vous dites que l’enfant a une besoin essentiel de celle-ci avant 6 ans? Merci
bonjour,
L’enfant doit être éloigné de la perversité, que celle-ci vienne de la mère ou du père.
Oui bien sur il y à ainsi des femmes manipulatrices perverses narcissiques.
Bonjour, bel article, qui résume bien le portrait d’un garçon manipulateur, avec qui elle s’est mise en ménage peu après avoir rompu avec son fiancé…
Il est menteur (même pour des chose insignifiantes) arrogants, il se croit au-dessus de tout le monde, etc.
J’ai eu une violente avec lui, chez ma fille, après qu’il m’ait envoyé des sms : “vas brûler en enfer, tu es le diable…”. Il sait que je suis actuellement soignée pour un cancer du sein… Bref, une belle éducation, il est d’origine Algérienne et parle à peine correctement le Français, il ne travaille pas et bien-sûr, nous ne l’apprécions pas à cause de ses origines (je suis marocaine), pour le travail, c’est pareil… J’ai essayé de faire comprendre à ma fille qu’elle était manipulée et qu’il profitait d’elle, mais elle prend sa défense… A la question : “Mais pourquoi vous être installé chez ma fille ?” réponse : “On a discuté ensemble, c’est un arrangement…” J’ai cru tomber à la renverse : Ma fille est un arrangement ! Je lui ai fait la réflexion, devant lui, il n’a pas dit : “Je suis amoureux de votre fille…” non, un arrangement ! Elle ne m’a pas répondu, mais elle était rouge de honte…
Elle n’a pas le droit de sortir avec ses amis, quand j’envoie des texto à ma fille, c’est lui qui y répond… là, j’ai mis stop ! et dit à ma fille, “tu vois, ça n’a pas mis longtemps… ” du coup, il n’y répond plus.
Je ne veux pas couper les ponts avec elle car ce serait lui offrir sur un plateau.
Je ne sais pas comment faire pour lui ouvrir les yeux, je ne comprends même pas ce qu’elle lui trouve, hormis de grands yeux noirs (…), elle a fait 5 ans d’études après le bac, a une belle situation… Les conversations doivent être très limitées.
Vos conseils et votre aide seront des plus précieuses. Merci à vous.
Très bon article sur le sujet de les manipulateurs. Il est en effet utile de les identifier et de savoir s’en protéger. Malheureusement je reconnais quelqu’un, et je me rend compte qu’il en existe beaucoup des personnes de ce type là. Reconnaitre ce genre d’être humain et reconnaitre que nous sommes sous l’emprise d’un ou plusieurs manipulateurs est déjà un grand pas. Cet article explique parfaitement bien la personnalité du manipulateur et les situations dans lesquelles la personne qui est sous emprise du manipulateur, se retrouve .
Bravo pour cet article .
Super articles sur les manipulateur pervers narcissiques. Malheureusement je reconnais quelqu’un et je me rends compte qu’il en existe beaucoup des personnes comme ça. Reconnaître ces personnes et reconnaître que nous sommes sous leur emprise est déjà un grand pas et cet article explique parfaitement la personnalité du manipulateur et les situations dans lesquelles la personne sous emprise du manipulateur se retrouve.
j’ai été aux mains d’un patron manipulateur pendant 30 ans !!! il a réussi à me faire perdre complétement confiance en moi, et malgré 30 ans passés en comptabilité je ne peux plus exercer mon métier car je me sens comme une débutante et j’ai peur de l’erreur, tant il a été destructeur les dernières années avant de déposer le bilan de l’Entreprise!!! Si j’avais été plus sure de moi à l’époque, j’aurai dit stop à ce manipulateur, je serai partie ailleurs, mais il savait que j’avais besoin d’argent (comme tout le monde,) et “généreusement” il n’a cessé de me donner des Augmentations avec un grand A ; j’ai travaillé travaillé, comme pour le remercier de me donner un bon train de vie, en fait il ne me récompensait pas, ce manipulateur donner de l’argent et en échange il fallait que j’assume des journées de 10/12 heures, 50 heures par semaine en moyenne, avec du travail +++.
j’ai bien évidemment fait un burn-out, je n’y arrivais plus, mais quand il a commencé à me dire que le problème ce n’était pas la charge de travail mais mon manque d’organisation (au bout de 30 ans il est temps de s’en rendre compte!) là j’ai commencé à comprendre. Par exemple J’ai commencé à gérer 9 salariés en 1983 et j’en avais 102 en 2016 toujours pour moi toute seule!!! ce n’était pas une question d’organisation !
C’était moi le problème! m’a-t-il dit un jour !!!!
Aujourd’hui, grâce au dépôt de Bilan et à mon licenciement qui en a suivi, je suis enfin sortie de ses griffes, et grâce à Myriam et Alexis, je vais m’installer dans quelques jours en temps que thérapeute spécialisé dans le stress au travail et les burnout!
Il est important de dominer ce type de personnage afin de ne pas les laisser nous noyer!!!!
je m’en suis rendue compte trop tard, malheureusement pour moi et pour toute ma famille qui parallèlement subissait mes états déprimés!
S’en défaire c’est revivre!!
Aujourd’hui je revis.
Excellent article sur les manipulateurs, comment les reconnaître et comment s’en protéger, très utile d’un point de vue personnel mais également professionnel !
A lire et à relire si l’on a le moindre doute, protégez-vous !
Myriam m’à conseillé utilement pour pouvoir faire le deuil de mon compagnon qui est un manipulateur pervers narcissique, si j’avais su je serais venue la voir avant de faire des enfants avec lui, car maintenant elle m’aide à rester zen malgré ses multiples mesquineries à longueur de temps.Et elle aide aussi les enfants à ne pas se faire manipuler les fois ou il les garde, un week end sur deux et où il leur monte la tête contre moi.
Super articles sur la manipulation, ça aidera beaucoup de personnes, les manipulateurs n’ont qu’à bien se tenir maintenant.
article très clair et bien écrit. Si traditionnellement, le manipuleur est plutôt masculin, la manipulatrice existe aussi même si sa technique est plus douce…
Merci David, les techniques de manipulation des femmes sont aussi plus perfides. La main de fer dans le gant de velours…
Je te remercie Korava pour ton sincère témoignage, tu as été une élève particulièrement appliquée dans ta formation en intelligence émotionnelle, en profils de personnalités, en PNL et en Hypnose, et tu as fait de tes blessures du passé une force en étant maintenant à ton tour une professionnelle de la profession d’aide en thérapie cognitive et comportementale depuis 2 ans, donc bravo à toi aussi d’avoir suivi avec assiduité mes cours et ma formation.
Articles très complets sur la manipulation
On rencontre très souvent ces profils dans les entreprises et il faut être très habile pour s en défendre et se protéger
Grâce à une thérapeute et psychopraticienne telle que Myriam, c’est possible
Excellent article, manipulateurs féminin/masculin ; une catégorie de personnes redoutables et difficiles a détecter tant la solitude et la détresse de la victime est grande. J’ai le sentiment que notre société basée sur le virtuel, l’exigence professionnelle et privée, favorise grandement cette catégorie d’individus .
Bonjour Jean Louis,
Vous avez malheureusement raison, on rencontre de plus en plus de harcèlement moral professionnel et personnel, car le manipulateur sait briller en société grâce à son statut professionnel qu’il à obtenu en écrasant les autres comme un rouleau compresseur et en faisant des dégâts.
Articles pertinents sur la manipulation au sein du couple
Qui n’a pas croisé de ce type de personnages ?
Cet article permet de mieux les détecter, et de se servir de leurs faiblesses pour les contrecarrer. Souvent ils sont à l’origine de problèmes de santé de leur entourage, ou, pire, il surfent sur ceux-ci.
Bravo à Myriam Roure pour cette intelligibilité.
Les manipulateurs pour les nuls. Encore un article coachplanet ludique, avec des photos qui animent et imagent le propos de façon pertinente. L’article à le mérite d’être complet (tout est dit sur les manipulateurs) et tellement vrai…Je connais moi même un manipulateur et je sais qu’il ne me sortira pas de la tête avant que je meurs. Il fait tout pour. Merci pour cet article nécessaire sur les manipulateurs. Je le conseille à tout le monde car les manipulateurs sont de vraies plaies.
Bravo, article très complet sur les manipulateurs!
Cet article me permet d’y voir plus clair sur une situation que je vis au quotidien, je vais vous contacter pour apprendre à contre manipuler.
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