Il suffit d’un sms, d’une confession de la personne de la personne infidèle, parfois des années après à son partenaire, ou d’une maladresse, ou un mot de trop de la part d’un couple d’amis, pour que le couple bascule alors dans les tourments liés à la révélation de l’infidélité.

Précision de l’auteur vis à vis de l’infidélité

Cet article fait parti d’un groupe d’articles autour du vaste thème qu’est l’infidélité. Etant d’un naturel sensible, il ne m’est pas facile d’écrire ce thème. En effet, psy ou pas, cela n’empêche pas d être sensible. Bien au contraire, un psy qui fait son métier par choix et conviction, est profondément humain. Les mots infidélité, trahison, adultère, personne trompée, trahison, amant, amante, sont des mots violents et douloureux à lire et entendre pour ceux qui les vivent. Je tiens à préciser que je n’ai pas d’autre choix que de les employer pour me faire comprendre, et qu’en aucun cas il faut y voir un jugement, ou une intention discriminante de ma part. Le fait est qu’une infidélité n’arrive pas par hasard. Elle indique qu’il y a soit une problématique au sein du couple, soit au sein de la personnalité infidèle. Différentes raisons qui expliquent une ou plusieurs infidélités et les jugements hâtifs et réducteur du style : “c’est une salope” ou “c’est un queutard” n’apportent rien. L’infidélité et ce qu’elle sous entend, révèle la frigidité de l’être humain et les choses sont souvent bien plus complexes qu’elles en ont l’air. L’être humain est fragile et a avant tout besoin d’être aimé, et d’être reconnu pour ce qu’il est.

Le parti pris du fidèle ou de l’infidèle ?

Dans ces articles, je ne prends parti pour aucun des deux partenaires. Même si parfois, le lecteur pourra avoir le sentiment que je suis compréhensive vis à vis de la personne infidèle. Et inversement, parfois la personne infidèle  pourra avoir le sentiment que je la juge, quand j’évoquerais les dégâts profonds que l’infidélité à crée chez son partenaire. En tant que psy, mon devoir, ma déontologie, mon éthique ainsi que mon savoir m’obligent à être neutre. Je  suis impartiale, et je me place à chaque fois dans le vécu de l’un, ou de l’autre des partenaires. Je ne condamne, ni ne juge, je constate. Les jugements moraux vis à vis de la personne infidèle, ainsi que les discours victimisants à propos de la personne qui subit l’infidélité n’apportent rien de concret. Je m’efforce au contraire, dans les articles sur ce thème d’apporter une aide et un éclairage aux nombreuses questions que l’on peut se poser au sujet de l’infidélité. La lecture ne remplace pas des consultations bien entendu, mais c’est déjà un bon début.

La définition de l’infidélité

 

Une infidélité se caractérise par trois composantes :

• l’infidélité est cachée
• l’infidélité implique une attirance sexuelle entre deux personnes, sans qu’il  y ait forcément de rapports sexuels
• l’infidélité inclue une implication émotionnelle

Pour aller plus loin sur le thème de l’infidélité

Que nous soyons la personne infidèle, ou celle qui subit l’infidélité, la révélation secoue le couple dans sa raison d’être et fait voler en éclat ses fondations. Pour ceux d’entre vous qui souhaitent comprendre comment le couple a pu en arriver là, je vous invite à lire l’article : l’infidélité et ses raisons. Si vous souhaitez comprendre ce que ressent votre partenaire, quand vous avez été trahie, je vous invite à vous référer à l’article : les ressentis de la personne infidèle. Si vous souhaitez comprendre ce que peut ressentir la personne victime de l’infidélité, vous pouvez vous référer à l’article : ce que vit la personne qui a été trahie par son partenaire. Enfin, si vous êtes la personne qui est tombée amoureuse de la personne en couple, l’article Aimer une personne en couple, s’y réfère.

Reconstruire son couple après une infidélité

 

Si l’amour est toujours présent, que vous voulez arriver à pardonner ainsi qu’a reconstruire votre couple, sachez que cela est possible. Un thérapeute conjugal vous sera une aide précieuse pour ne pas tomber dans les écueils classiques après une infidélité et reconstruire le couple, rétablir la confiance et la sécurité au sein du couple après une infidélité. Si vous vous sentez perdu(e) et/ou hésitant(e), le rôle du thérapeute est justement de vous accompagner à comprendre, comment et pourquoi, cet évènement est arrivé. De même, il vous aidera à définir quel sera le meilleur choix  pour vous, et comment vous pouvez vous y prendre entre choisir ou rester après une infidélité.

Se reconstruire après une infidélité

Enfin, si vous vous sentez secoué(e) de toute part, que vos fondations s’écroulent, que vous vous jugez d’avoir été aussi naif(ve), qu’il vous est difficile d’évacuer la colère, voire votre rage reportez-vous à l’article citez ci-dessous. De même, lorsque la tristesse s’empare de vous, ou que vous ne vous en sortez pas, un psy spécialisé vous aidera à vous reconstruire après une infidélité, pour retrouver votre confiance en vous, en l’autre sexe, pour sortir de l’état de choc et ne pas garder de l’amertume et/ou de la désillusion.